Non siamo troppo cattivi

Brutta roba, invecchiare. Mio padre ha una capacità di ricordarsi le cose tutta sua. Lui i nomi, i titoli, i testi, non se li ricorda. Lui sopprerisce con la fantasia,manco fosse il campione mondiale di Taboo!

Qualche esempio della demenza senile che lo attanaglia?

Esempio numero 1! LA MIA VICINA DI CASA!

Trattasi di una 35enne diafana, depressa, alcolizzata e molto troia con un mancato futuro da avvocato.Si chiama CRISTIANA,un nome non tanto diffuso quanto facile da ricordare (poi vive li da quando è nata).

Come capire facilmente da mio padre se sta parlando di lei? Facile!

PapàManson: "Senti Charlie mmaaaa, la cosa lì…la secca…la culodroma con l'inteculer nero che urla…"

Io:"…chi!?..."

PapàManson: "ma si dai! La sculettona tit-tit-tì! Quella che strilla!…"

Io: "papà…porca puttana…"

PapàManson (interrompendomi):"EH SI,PROPRIO QUELLA!"

Io: "PAPAAAAAAAAAAAAAAA!!! CHI CAZZO EEEEEEEEEEEEEE'?!?!?"

PapàManson: "ma quella qua di fronte,dai! La Crumira,la Carlina,laaaa"

Io: "LA CRISTIANA CAZZO!!!"

PapàManson: "E io che ho detto!?"

Io: "Si ma tanto è uguale!! Cazzo è tit-tit-tì?!"

PapàManson: "Beh,cazzo vuoi! hai capito no!?"

Esempio numero 2! I FILM DI STASERA!

PapàManson: "Oh,Charlie! Stasera c'è un filmone!"

Io:"Che film?"

PapàManson: "Ma si,dai! Con quell'attore famoso! quello scemo sempre pettinato!"

Io:"Ah,chiarissimo! Leone di Lernia!"

PapàManson: "Macchè PEONE di Lernia! Dai quello che ha fatto quel film…quello che faceva (imitazione nella foto di seguito)FIUUUUUUUUU-FIUUUUUU-FIUUUUU"

Io(capito tutto):"…oddio…non ci posso credere…Cazzo sarà mica TOP GUN!? Dici Tom Cruise!"

PapàManson: "Esatto! Tom Criiise"

Io: "Cruise,cazzo!"

PapàManson: "Beh,cazzo vuoi! hai capito no!?"

---titolo del film in palinsesto"intervista col vampiro"--- attore:tom Criiise.

La morale: ciao sono neurone sono Montella…facciamo tit-tit-tì?

Alla prossima demenza,

CharlieCampioneDiTaboo

Ieri al cinema,ho visto YES MAN. Film davvero davvero bello, simpatico, divertente e con del contenuto. Jim Carrey è un mito e non mi delude mai, specie quando il sale lo tira col naso, invece di ciucciarlo (nella tequila sale e limone).

Tuttavia,c'è una scena che mi ha impressionato più di quanto potrebbe fare un salto con l'elasticone, più del paracadutismo, più del bollito di cavoli: la scena in cui lui, per seguire il programma, finisce a letto con una vecchia.

Lei si sdraia su di lui e gli dice:"oh, non preoccuparti,faccio tutto io".

Inizia a scendere… e si leva la dentiera...

…cosa gli combina lo indovinate voi.

In quel momento, per quel che mi riguarda, mi si sono accaponati anche "i capelli", mi allontanavo dalla poltroncina come se stessero per imboccarmi una cucchiaiata di scarafaggi e pure laggiù stavo per essere colto dall'effetto tartaruga. Vi devo spiegare che cos'è l'effetto tartaruga o la vostra fantasia è sufficiente?

Sabato, in centro a Modena, come in tutta Italia, s'è svolta una manifestazione pro-palestinesi. Informazione fondamentale: io ero in un bar, a prendere un aperitivo col mio superparrucchiere bravissimo, che mi costa un botto.

I nostri commenti:

Superparrucchiere:"cazzo me ne fotte a me di sti pirla che urlano…"

Charlie:"Quali pirla?...ahhhh. Dai andiamo che con sta testa non mi si può guardare".

Vorrei replicare un sondaggio del corriere della sera.

A) Dalla parte dei palestinesi .

B) Dalla parte degli israeliani.

C) Da nessuna delle 2 parti.

Nel corriere della sera, vinse la risposta C. Per la serie: "non ce ne frega un cazzo".

La morale: ci sono modi migliori per impiegare un sabato pomeriggio.

Charlie

Ps. Sarete felici di sapere che i capelli me li ha fatti da Dio. Ho speso 25 euro per il solo taglio.

Ultimamente, da bravo trentenne umorale, viziato e un po' stronzetto, m'è venuta una malinconia che sfogo nel cibo. Cacchio,mi sento un pochino solo. L'altra sera, mi sono abbruttito davanti al televisore guardando un film poliziesco-trash-americanata (fra i protagonisti, Justin Timberlake) che ha raggiunto il momento cinematografico massimo durante una rapina in villa. Uno dei rapinatori ha cagato in salotto. Wow, m'è quasi mancato il grande fratello! La prossima volta che mio padre compra un film senza la mia supervisione, lo rincorro con l'asciugamano bagnato e lo lincio. Sono pericoloso con un asciugamano, Edmond può testimoniare.

Insomma, per addolcire la serata e placare il mio desiderio di affetto, mi son sparato un gelatino meraviglioso quanto inutile ai fini alimentari. Fra l'altro, non avendo iniziato la palestra visto che non ho la macchina, la dieta è andata completamente a puttane. Ufffaaaaa… e te dai a leggerti un libro. Si, insomma, attendo il weekend per tornare a sentirmi un essere umano.

E' necessario trovare una occupazione infrasettimanale. Voi che proponete?

Non fate come me. Non ditemi di "andare a figa"! Siate amorevoli con me…che c'ho bisogno.

La morale: sparisci, gelato sparisci!!!...GNAM…sparito

Charlie

Ieri sera, FINALMENTE, è finita quella cagata micidiale dell'isola dei famosi. "Nooooo, ma lo guardo così ogni tantooooo", dice mamma piripicchia. Ogni tanto, per lei sarebbe alle 19 di sera fino al telegiornale, tutta la puntata del lunedì sera e, con mia somma gioia, la replica delle 6 del mattino.

Svegliarmi alle 6:20 con la voce stridula della Ventura che grida "NAUFRAGHIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!", oppure "IL POOOPOLOOO SOVRAAAANO HA DECISOOOO CHEEE…DEVE ABBANDONARE L'ISOLA DEIFAMOOOOSIIIIIIII…" è come svegliarsi con accanto Mike Tyson in astinenza sessuale.

Hai voglia tu a dire "mamma piripicchia! Ste trasmissioni sono per cerebrolesi!! PIANTALA!!!". Non funziona. Ora spero che facciano poche serate "di approfondimento", o davvero vado li e tiro una bomba in studio.

Come soluzione alternativa, quasi quasi ci vado io sull'isola…così almeno la Ventura non mi sveglia più.

La morale: mike, stai manzo o ti scendo una capata in fronte.

Charlieallostremo

Ps. Però, Belen Rodriguez...eh...cazzarola...