Non siamo troppo cattivi

Ieri sera, l'ho sfangata alla grande. Cena di lavoro evitata, cena con gli amici guadagnata. Arrivo là e cucco uno di loro che arriva con un amico e non con la solita ragazza. Lui inizia una disquisizione che si traduce in:"una volta, l'uomo trombava la donna, poi la mandava a cagare. Oggi, la donna tromba l'uomo e poi lo manda a cagare. Io ci rimango male!"

Ovviamente, lo mandiamo tutti a cagare all'unisono dicendogli "si si, ti vedo proprio patito! Poveriiiino! Ma va cagher!"

A detta di lui, lei non sarebbe venuta. Sarebbe… infatti la cucco all'ingresso con la solita amica! TANISSSSSSIMA! I volti erano un pochino tirati, ovviamente. Poi lei scopre che c'è anche lui. Si ignorano per 3 ore, poi lei va da lui!

Lui è contento di questo, però le dice:"cioè, come funziona? Fai quel che ti pare! Che devo fare io con te!? No dimmelo te!"

E passarono la serata felici e contenti.



Detto ciò, il mio suggerimento è questo: se una persona non può o non vuole darti 100, ma ti da solo 30, non farti rodere il culo! Se ti va bene, prenditi sto cazzo di 30, vivitela bene, goditi il presente, non pregiudicarti il futuro! Ma che cazzo sono sti rimuginamenti?

OOOOOOOOOOOOHHHHHH! FAI L'UOMO E NON FARE LA CHECCA !



La morale: non ci sono più gli stronzi di una volta.



Charlie

Dunque, questo weekend sono finito in un locale a prevalenza gay. Fin qua, tutto abbastanza normale (anche se io NON sono gay). Dato che i cocktail erano pesanti da matti e il mio stomaco li rifiuta da quella favolosa vomitata in corsa,fuori dal finestrino di una macchina, mi sono pure limitato a un livello di alcolismo responsabile.

Questo mi ha permesso di socializzare in modo educato e di non allontanare i principi del foro con un conciso "mi piace la figa, inizia a pedalare".

Tuttavia, dato che non c'è pezza e regolarmente i gay ci provano con me, non mi sono scomposto più di tanto nonostante i contatti fisici sempre più insistenti: partiamo dalla strizzata al petto, passiamo dall'abbraccio da dietro (con calma, porcoXXX!!!), viriamo sulla virile smanazzata di culo in fila al cesso (ari-porcoXXX!!!!), poi concludiamo con una considerazione sui miei peli (sul petto).

Lui(frocio):"macchèèèèè, ma che oh! Questi son peli sul petto! Senti qua! Son duri questi!"

Io(no frocia-frociauciu):"beh, ma sol perché i tuoi son duri? I miei son morbidi!"

Lui:"Eh appunto! Questi son peli da maschio! I tuoi no!"

Io:"Beh i miei che sono!? Da checca?!"

Lui(frocio):"eh…da checca"

Vaffanculo… i miei peli non sono peli da checca, brutto stronzone malefico e poi IO NON SONO UNA CHECCA!!!!!!

Ma guarda te semi devo far dare del pelo da checca!!! Ma porca puttana ladra…

Per il resto, ho imparato che:

- Conoscere la gente in fila al cesso, nel momento in cui le incroci nuovamente in pista, ti consente un "waaaaa, grandeeeee!"… e poi foto.

- La chetamina usata in modo sconsiderato ti fa vedere le cose in 2D (non l'ho presa io).

Andare a letto alle 6:20,può farti vedere l'orologio dalla angolazione sbagliata e farti credere che le 10:30 siano le 16:00.



Detto ciò, avevo una maglietta fichissima e vaffanculo al pelo da checca (che NON HO!). Tiè!

Comunque sia, la prossima volta mi sbronzo di quella brutta così non mi tocca sentire ste cazzate e a voi non servirà sapere che ho il pelo da checca,soprattutto perché non è affatto vero.



La morale: se non sei un gay,è meglio dirlo subito.



Un saluto da maschione,

Charlie

Pare che l'uomo, qual'ora veda una bella donna, abbia un calo di intelligenza lungo ben 7 minuti. Gli viene pure la faccia da ebete e se lei è davvero da urlo, non connette benissimo. Si spreca in battute da scaricatore e arrossisce pure.

Adesso mi spiego pure come mai alcuni uomini diventino tappetini fra le mani di una donna più bella di loro e facciano tutto quello che dice. Le scene alle quali ho assistito sono innumerevoli. La faccia è sempre quella…

Credo anche che l'uomo goda nell'instupidirsi… ma fa parte di lui… e io sono un uomo, quindi non posso autoescludermi… guardate che post ho appena scritto!



La morale: u-ga-bù!



Charlie

Ci deve essere un qualche arcano motivo per cui io, con le donne, faccia una fatica terribile a lavorarci, pur andandoci d'accordissimo in altri ambiti. Sarà che la mia precendente esperienza lavorativa non è stata affatto facile, a causa soprattutto di quella saccente aspirapeni buona a nulla (se non ad aspirarepeni) della mia ex capa. Sarà che proprio non tollero chi si mette a spettegolare a bassa voce su chi non c'è per poi fargli un sorrisone quando lo incrocia. E sarà pure che il 99% delle mie domande sul lavoro si esaurirebbe con un semplice si o no, invece che con una interminabile domanda idiota che mi fa perdere tempo, incazzare e non mi risolve il mio dubbio.

Ammetto di aver anche avuto delle felicissime eccezioni e ricordo con affetto alcune ex colleghe sempre gentili e col sorriso; tuttavia, a poter scegliere, preferirei lavorare solo coi maschi (fra i quali non mancano gli stronzi, ma in percentuale decisamente inferiore).

Sempre, mi son chiesto, come mai tutte ste tizie fossero così astiose. Il motivo è decisamente ovvio: chiavano poco o niente.

Sinceramente, capisco pure i motivi. Ma chi la tromberebbe una isterica petulante che si lamenta tutto il giorno? Cazzo, nemmeno fosse bella ci si riuscirebbe!

Vedete, ad un uomo viene l'orticaria al lamento peeeeepepepepeeeeeeeepepepepeeeeeeeeeeepepepepeeeeeee! CAZZZZOOOOOOOOOO, mi esce il cervello schifato dalle orecchie a sentire una che mette a bollire i fagioli. Se poi è una sciattona di prima riga, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH !!!!



Dunque,care mie. Io vi chiedo, a nome di tutti gli uomini, anche quelli che non vi trombano perché deficitari di ormone assassino: sorridete e fate proseliti. Ne guadagnerete in sesso (una donna sorridente si tromba 1000 volte più volentieri) e in salute.



La morale: meglio un sorriso oggi che una ruga domani.



Grazie della collaborazione,

Charlie

Adesso ho capito perché gli uomini sono molto più restii nel provarci con le donne: colpa della pubblicità! ..."piccole perdite urinarie? Risolvi il problema dell'odore con XXX e la patata profumerà di mughetto", oppure "per riprendere la tua normale regolarità, prendi activia e ne farai una sporta". "Piccoli pruriti intimi? Vagisil crema e ti gratti la passera che è una meraviglia!". "Ti puzzano i piedi come una discarica? Compra la crema al mentolo!"

Cioè, ragazze!? Fa un po' orrore pensare a una donna che se la fa addosso con un colpo di tosse o che avvisa i presenti di esser nel periodo del marchese a causa di un odore nauseabondo di cadavere.

Ma poooooorca puttena! Se un uomo guarda una donna e pensa alla pubblicità, finisce col famigliarizzare in fretta con la pace dei sensi e l'alcolismo diventa più attraente di un bel paio di chiappe.

Io vi suggerisco di organizzare una bella manifestazione in difesa della vostra giovanna o qui finiamo per estenguerci.



La morale: se fai fatica, spingi più forte.



Nauseato,

Charlie

Dato che sono a casa, vengo coinvolto nei lavori di concetto più importanti al quale uomo possa aspirare, ovvero: buttare una secchiata d'acqua sulle pisciate della lola, cambiare le pile di un pannellino solare che non funziona, piegare i calzini dal verso giusto, riattaccare la semovente antenna del TV di mia nonna che gli impedisce di vedere le fantastiche televendite di Mastrota e, come benefit, riaccompagnare la badante ucraina e suo marito 75enne a casa.

Insomma, mi tocca. Il fatto è che la cosa non affatto rapida e indolore, nonostante la breve distanza. Passi l'ascella pelosona che puzza di aglio, passino (ma anche no) i bestemmioni che mi sconsacrano l'auto, passino le gambazze pelosissime che lei non depila perchè "CRESCIU PELO PIU' GROOOOSO PIRUFCO", ma cazzo QUELLA VOCE STRIDULA NNNNNNOOOOOOOOOOOOOOO!!

In macchina, non mi ha mollato per tutto il tragitto! Mi tirava pure il braccio, per dare più enfasi alla sua terribile vociazza!

Lei:"CHARLIE, QUANTO TU TE SPOSA RUPAFFO MURIVNO TU VECCHIO FIGLI COME TU NONNO"

Io:"EEEEEEEEEHHHH?!?!? Maria, non mi tirare il braccio quando guido, sennò mi schianto contro un platano... "

Lei:"FIGLIA GIRUBBA DUE FILI PIIICOLI PUPPO NOOOOOOONO GIOVVANE Dxx BESTIA!"

Marito:"HIHIHIHIHIHI MA Dxx BOIA RAGAZZ!"

Io:"maria dai, non tirare delle madonne! ci sentono tutti coi finestrini giù!"

Marito:"HIHIHIHIHIHI MA Dxx CANTA RAGAZZ ED NA MADANA'!"

Lei:"CHARLIEEEEEE, TU BENE MAMA E PAPA NAPOZENIE DATO MERDA ZIO PULITO CULO E NONNA NERVOOOOSA!"

Io:"EEEEEEEEEHHHH?!?!?"

Marito:"maria, ans capes un caaaaz! (trad: non si capisce un cazzo!)"

Lei:"GIOORRRGIOOOOO, MA TU NAPOTENIE RUPPURFGARU DATO PISCIA DATO MERDA, OGGI PULIRE!"

Marito:"Ma Dxx Boia, ragaz... oggi ci pensiamo, Maria!"

Lei:"MA TU CHARLIE A DESTRA DOPO PURUFFU POI INDIETRO"

Io:"Grazie Maria, mi ricordo"



Arrivati...



Lei:"GRAAAAAAAAAZIE CHARLIE, GRAAAAAZIE! TU BRAAAAVO BOOONA GIONNATA!

Io."Son certo che sarà una giornata meravigliosa!"



La morale: quando servono dei tappi per le orecchie, non li trovi mai.



assordato,

Charlie

Casomai dovessi, un giorno, scrivere un libro di successo (stesse probabilità che Beautiful finisca a breve),dovrò devolvere parte del ricavato ai miei genitori. Ecco il dialogo al quale ho assistito ieri sera, a cena.

Mamma:"…sei un insensibile…"

Papà:"IO?!?!? ECCO! …cosa c'è adesso!?"

Mamma:"c'è che te ne freghi!"

Papà:"No ma tu sei malata… ma che c'è!?"

Mamma:"LO SAI CHE SONO A DIETA! PERCHE' DEVI SEMPRE PORTARE A CASA STE ROBE UNTE CHE POI LE MANGIO?!?!?! POTRESTI ESSERE UN PO' COMPRENSIVO CON LE MIE ESIGENZE, OGNI TANTO! MA TE NIENTE! TANTO A TE INTERESSA SOLO ANDARE FUORI CON QUELLE BELLE FIGHE DELL'EST E IO COME UNA SFIGATA STO A CASA A PULIRE PER TUTTI…"

Papà:"…mi dici dove abitava il tuo psicologo?... Vado a strangolarlo…MA CAZZO DICI? SE PRENDO STE COSE, E' perché MI PIACCIONO! Piuttosto, vai a correre, fai un po' di sport se non vuoi essere ciccia!"

Mamma:"…ah grazie…tanto te guardi solo quelle di 30 anni… e TU TACI! CHE STAI SEMPRE DALLA SUA PARTE!" (guardando me!!!)

Charlie:"…ehmm…io stavo guardando la pagina dell'oroscopo…"

Papà:"Scolta…ma se andassi a correre ogni tanto!"

Mamma:"ma che correre coi problemi che ho!"

Papà:"ma va là…"

Mamma:"io sono in menopausa… non mangio nulla e ingrasso! SONO GRASSA"

Papà:"maaaaanon sei grassa… sei un po' ciccia!HIHIHIHIHI"

Mamma:"AAAAHHHHGRAAAAAAAAZZZIE…sto stronzo..."

Papà:"  "



La morale: leggere l'oroscopo fa ingrassare.



Sulla via della forma,

Charlie

Ieri sera ho avuto l'ennesima riprova che la sensibilità femminile sia davvero un falso mito. Dopo 10 ore di lavoro ininterrotto, con una trattativa complicata, riunioni e un sacco di cose ancora da fare (sono indietro come i maroni del Boxer) e una pletora di discussioni infinita, arrivo a casa e mi siedo a tavola…aaaahhhh, che figata…

Si, che figata un cazzo! La vecchia attacca con una serie di domande inutili e già fatte: dove andate sabato? Quando partite? Quando tornate? Chi viene? Come mai andate lì? Cosa c'è da fare? Sai che la figlia della vicina di casa ha comprato un bellissimo paio di tende?ecc…

Chi mi conosce da almeno 2 giorni, sa che quando sono stanco ho bisogno di quei 10 minuti di religioso silenzio davanti al mio sudato piatto di minestra e non me ne frega un benemerito del bellissimo paio di tende che ha comprato quella stracciaculo della mia vicina! Eh lo so, sono un pochino acido, che devo fare?

Poi oh, manco lo dicessi esplicitamente… mi metto a rispondere a monosillabi sperando che la sensibilità emerga da sola e innesti la funzione "mute". Macchè! Niente da fare!

Donne io mi rivolgo a voi: se vedete che un uomo, dal compagno al padre, al fratello o al conoscente o collega, vi risponde a a monosillabi, arrivateci da sole: METTETEVI IN "MUTE" per almeno 10 minuti. Vedrete che risultati!



La morale: il silenzio è d'oro, il vaffanculo è gratis.



Cinismo a parte,

Charlie

Dai pure con sto trip del digitale terrestre! A mio padre-pollo è venuta la paranoia, così ha pensato bene di rivolgersi al nostro antennista di SFIDUCIA per installare il digitale terrestre. Il fatto è che negli abissi delle mente di mio padre-pollo non sia presente la benchè minima traccia conoscenza elettronica, lo rende una preda superappetitosa per quei cazzoni disonesti.

Infatti,l'altro giorno mi fa: "Charlie, ho parlato con l'antennista. Mettiamo su il digitale! M'ha fatto un preventivo di 500 euro per regolare l'antenna. Viene dopodomani…."



Con la diplomazia che mi contraddistingue in questi casi, l'ho gentilmente ripreso come segue: "Papà…perché ti buchi?"

Lui:"cazzo dici? Dai che viene e fa tutto lui. Così non stiamo a diventare stronzi noi. Ci ripara l'antenna".

Io:"Papà…fai l'esame antidroga per favore…e manda i carabinieri da quel cazzone,sennò ci vado io e lo annego a sputi. NON SERVE A UN CAZZO RIPARARE L'ANTENNA, PORCA DI QUELLA TROIA LADRA!!!!FUNZIONA BENISSIMO E NON C'ENTRA UN CAZZO!"(qua,magari potevo rilassarmi, lo ammetto).

Lui:"Ma va là!"

Io:"ma va là un cazzo! Chiama quel disonesto e digli di non avvicinarsi a meno di 500 metri da casa nostra o dico alla Lola di sbranarlo! LO MONTO e vado a prenderlo io ...lo so installare il digitale terrestre!" (fra l'altro, in emilia non c'è ancora la necessità).

Lui:"vabbè, ok… comunque aspetta che arrivi l'apparecchietto. L'ho ordinato. Ho speso 45 euro"

Io:"e perché cavolo non hai preso quello da 29 che funziona uguale?"

Lui:"eeeeh,ma questo è meglio...ha 800 canali!"

Io:"Papà…smettila di bucarti… non esistono nemmeno 800 canali! Ti sei fatto inchiappettare!ma che pollo che sei..."

Lui:"scolta…arrangiati… se non funziona poi vedi!"



Tutto fatto. Ho montato il digitale terrestre (costruito in Vietnam) risparmiando 500 euro. Ora abbiamo 2 telecomandi, Papà ha fatto il test antidroga, la mamma si incazza perché non ci capisce un cazzo, la Lola è contenta perché può vedere ScoobyDoo su Boing.



La morale: odio gli antennisti disonesti.



Su canale in chiaro,

Charlie Manson

Il questi giorni, ho come ospite il mio rappresentante portoghese che "scusa se no parlo beliiisimo itagliano". Figurati se è un problema! Il mio portoghese è inesistente, quindi è grasso che cola. Ci capiamo. Poi, ha la mia età, per fortuna!

Purtroppo, si sposa fra 3 settimane (una specie di epidemia!). Da sobrio, l'atteggiamento è "io sono mui felizie, lei una bela mujera…".

Se vabbè, cocco… con chi credi di NON parlare!? Adesso ti faccio cantare io…

Andiamo fuori a cena. Una boccia di lambrusco del paesino mio, è un come il siero della verità.Confessi tutto!

Infatti, già al 3° bicchiere, la sua compostezza si era ridotta notevolmente; la parolina "mieeeerda" era già stata pronunciata 5 volte, alla faccia dell'attegiamento professionale. E a quel punto, mi raccontava tutto quello che volevo!

Lui: "Si tu viene in Portugaaalo, io te conosco le amighe…amigas de la mia donna. Soi molto beliisime ragaze! Beliisime simpatiche… tu inamori e vieni in Portugaol!".

Io: "…senti ma… non ce l'hai mica una foto della tua futura moglie? Sono curioso..."

Lui:"Si si…ecco…! Per me è mui beliiisima donna..."

Io:"…aaaahh…siiii … bella!... Bravo… " (...stavo per gridare dalla paura!AAAAAAAAHHH!!!)

Lui:"ma Charlie… qui le done itagliane!? Io voglio vedere done itagliane beliisime!"

Io:"Oooohh, ma scusa! M'hai appena fatto vedere la foto della tua beliiisima mujera,e adesso ti devo portare a donne?"

Lui:"AAAARRHHHHH-AHAHAHAHAH! Beh io guadare… no tocare…"

Io:"Si vabbè…t'ho visto sai… ti giri sempre indietro! Va là che toccheresti anche tu!" (nel tavolo a fianco, una bionda si fa smanazzare il culo da un ragazzo)

Lui:"AAAAHAHAHAHAHA… tu Charlie amigo sei beliiisimo simpatia! AHAHAHAHAHAA!"



Ricapitolando: mujera beliisima, donne italiane beliisime, bionda beliisima, amiche beliisime.

Piccolo dettaglio: se sua moglie "beliisima" somiglia a Jimmy il fenomeno con la permanente, non sarà mica che dovrà mantenersi sbronzo anche per sposarsi? Mah…



La morale: se a uno non fa schifo niente, Jimmy il fenomeno è beliiisima.



Charlie amigo beliiisimo simpatia