BASTA CHE RESPIRI ? BASTA CHIEDERE !
|| autore: CharlieManson78 ||
Cari maniaci del canotto costoso, ecco la rivoluzione che aspettavate! Ora, le vostre bambolone gonfiabili sono in grado RESPIRARE in modo ritmato,a seconda di dove le toccate. C'è anche un punto G tutto nuovo da smazzare alla grande, così potete fare pratica in previsione di una donna (vera) 1.0.
Visto cari amici? Mai più urli solitari! Mai più trombatine tristi! ALLEGRIA! ANSIMATE CON LA VOSTRA NUOVA BAMBOLONA GONFIABILE,YEAH!
La morale: mavaffanculovà!
Ansimando a comando,
CharlieMarchettaroPerUnGiorno
categoria: sesso, soddisfazioni, casini amorosi, distrazioni sonore, fai scopa, pecorizzazioni, proposte un po così, sforzi disumani, classificazioni umane
IL MANUALE DELLE GIOVANI MIGNOTTE
|| autore: CharlieManson78 ||
Aspettando il portoghese, mi son comprato un bel (?) libro. Il titolo mi ha colpito subito: il manuale delle giovani mignotte. Leggendo le prime pagine, mi son son ricordato delle donne (poche,per fortuna) che hanno fatto carriera esclusivamente per le proprie doti,soprattutto orali.
Non voglio affatto risultare moralista, anzi, ognuno è padrone di fare ciò che vuole con le proprie cose. In fin dei conti,se da via qualcosa, non è certo del mio. Se fosse del mio, specie "dietro",beh mi incazzerei un pochino.
Beh, in breve, il libro pare consigliare alle donne di farsi furbe e utilizzare la propria giovanna come se fosse una carta di credito a fondo perduto. L'idea non è male! Poco originale, magari poco avveduto, ma decisamente al passo coi tempi, e non tanto per le cose che leggiamo sui giornali… AGLI UOMINI DI MEZZ'ETA' PIACCIONO LE RAGAZZE GIOVANI! MA VA'!? CHE CAZZO DI SCOPERTA!
Il problema che io mi pongo è questo: non avendo io la passera, come faccio a far carriera?
Aiutatemi…
La morale:ogni donna è seduta sulla propria fortuna (morale presa dal libro in questione)
Buon weekend,
Charlie
categoria: amore, sesso, casini amorosi, il partito della patata, umori variabili, lieti eventi quanto infausti, corsi di educazione sessuale, proposte un po così, ormonalmente parlando
EVVIVA LA VELINA PER DINDIRINDINA
|| autore: CharlieManson78 ||
Continua la mia campagna in difesa del mio amico Silvio (qui sopra, mentre tenta di sottrarsi all'abbraccio di Barbara Matera) c'entra niente, e che cavolo delle Rosy Bindi non ce ne sono (già troppa una), EBBASTA!
Ma perdindirindina! Ma cavolo bisogna prendere una intrombabile per forza? Oh, Silvio fa bene a prenderle belle! Intanto perché, come papà Manson insegna, costano come quelle brutte e antipatiche come la Rosy…poi scusate un attimo...
Se voi foste al posto di Silvio e poteste scegliere fra questo…
…e questo...
…chi prendereste?
Io mi piglierei la letteronza (Barbara Matera)! Ma che cavolo!
La morale: mens sana in corpore sano e dato che la salute è importante, occorre entrare in un corpo sano il più possibile.
Se vedete Gianni, rubategli l'agendina!
Charlie Manson
categoria: politica, soddisfazioni, rapporti interpersonali, umori variabili, tutta colpa di berlusconi, proposte un po così
QUANTO CONTA LA MUTANDA
|| autore: CharlieManson78 ||
Eh beh, siam sempre li. La mutanda rappresenta la carta regalo. Più è bella la carta, più il regalo assume significato. Siii,vabbè, se il regalo è brutto,chi cazzo se ne frega della carta. Anche la pulizia,ovvio…non ne parliamo nemmeno. Ok, siamo tutti d'accordo. Però, cavolo, vuoi mettere un bel completino intimo o un bel boxer da battaglia contro un cesso di boxer in cotone, liso dai chilometri percorsi (le chiappe strusciano) e cevole sul di dietro con l'effetto cagatella?
Pensate un bel paiodi mutande Cagi. Eccovene un esempio…
Dai, sono orripilanti. Non riesco a guardarle! E se finisci in ospedale e devono levare i pantaloni? E se per caso ti rubano i jeans? E SE HAI UN FURTIVO E INASPETTATO INCONTRO GALANTE?
No, dai si fa una figura da cacchio!
Idem per le signorine! Dai, immaginate che il vostro sogno erotico per eccellenza di materializzasse davanti a voi tutto gnudo e felice di vedervi! Vi spoglia e che ci trova? …
…la libido gli scende decisamente al piano inferiore…
Ergo, cari miei, mettete a budget un po' di soldini e compratevi della roba decente! Evitate,per cortesia le robe super colorate (soprattutto gli uomini) e soprattutto spaiate! Il reggiseno bianco con le mutande nere fanno cagare.
Appuntino di gusto personale: io non amo molto i perizomi a filo interdentale (o "interculer" come dice quel fan della sintesi del mio papà). Vabbè ridotto,ma il filo…mmm no...
La morale: una volta per vedere la chiappa si spostava la mutanda. Oggi per vedere la mutanda si deve spostare la chiappa.
MutandaFans,
Charlie
categoria: moda, sesso, rapporti interpersonali, scemo, casini amorosi, lieti eventi quanto infausti, merdo senza limits, pacchi clamorosi, proposte un po così
IDENTIKIT NONTROPPOCATTIVI
|| autore: CharlieManson78 ||
Edmond:"Scolta Charlie, tu te la ricordi quella tizia amica della sposa che è arrivata sul tardi, con la camicia rossa?"
Charlie:"chi?"
Edmond:"dovresti ricordartela… hai fatto una figura del cazzo!io non ci esco più con te se non la pianti di ubriacarti!"
Charlie:"beh,perché? Che ho fatto?"
Edmond:"Oh,nulla! eravamo solo io e te,avvinazzato come al solito! Ci è passata di fianco e ti ho detto "Carina,quella!" e tu,stronzone "beh potresti chiedergli se ti fa un pompino!"
Charlie:"EEEEEEEEEEEEEHHHHHHH?!?!?!?!?!?NON CI CREDO!"
Edmond:"Credici,cazzo… son diventato viola! E la tizia t'ha pure sentito! Bell'aiuto che mi dai!"
Charlie:"non ci posso credere! che figura di merda! Non mi ricordo un cazzo! Mamma mia… mi deve aver fregato il 7mo limoncello!"
Edmond:"sei il solito! Non ti sopporto più!"
Charlie:"dai mi sento in colpa! Devo rimediare!"
Edmond:"e come!? Che faccio ora? Dovevi vedere la sua faccia!"
Charlie:"dai mi sento in colpa!devo rimediare! te la trovo io e tu poi la contatti su Facebook!"
Edmond:"si ma dai,ormai è tardi,cazzo!"
Charlie:"ma smettila!gli sposini partono stanotte! Li chiamo e mi informo! descrivimela! tiro fuori il detective che c'è in Charlie!"
Edmond:"mmmm vabè…Allora, camicia rossa…pantaloni neri…capelli biondo-castano…"
Charlie:"fammi pensare…mmmm…CI SONO!
Edmond:"AHAHAHAHAHAHAHAHA! PIRLA! AHAHAHAHAHAHA!!!"
Charlie:"AHAHAHAHA! m'hai fatto la descrizione di Garibaldi!"
Edmond:"MA VA CAGARE!"
Charlie:"Dai cazzo!ora chiamo Neo e gli chiedo info su Garibaldi!
Charlie:"Allora, confermo si tratta di Garibaldi!Adesso la contatti su FB e te la intorti!"
Edmond:"ma che come cazzo faccio dopo la tua performance? Le dico"scusa sono l'amico di quello della pompa! Ti ricordi di me?" dai cazzo…non mi filerà mai!"
Charlie:"usa un'altra tecnica!"
Edmond:"quale?"
Charlie:"che ne so,sparale a una gamba!!"
Edmond:"non ti sopporto più!"
Charlie:"ma che ne so! Dille qualcosa sul matrimonio!Ricordati della storia della first lady! Ti serve!"
Edmond:"Hai ragione!"
Charlie:"e poi che è? Tutto sto lavoro per niente!? La voglio linkata su FB!"
Edmond:"vabbè dai… mi invento qualcosa!però se Garibaldi non mi caga per la storia del pompino, ti ammazzo!"
Charlie:"e tu gireresti le spalle al tuo amico di infanzia per Garibaldi?"
Edmond:"Certo!"
Charlie:"Stronzo!"
Edmond:"Pirla!"
Charlie:"Ci becchiamo per un pub domani sera?"
Edmond:"ok! Grazie! Ciao!!!"
Charlie:"Facce sognà!ALLA BERSAGLIERA!!!"
La morale: Bel mignottone quel Garibaldi!
Diversamente sobrio,
Charlie
categoria: storia, soddisfazioni, rapporti interpersonali, scemo, casini amorosi, sbronze colossali, appunti di sbronza, lieti eventi quanto infausti, pacchi clamorosi, identità nascoste, proposte un po così, sforzi disumani
"INGODUTO" A ME !?
|| autore: CharlieManson78 ||
Io ho un dono. Vedo la gente...sbronza! Vi racconto.
Ieri sera, sono stato di parola. Dopo una settimana in mezzo alle muffe e agli acari giganti, avevo bisogno di sfoggiare il miei vestitini nuovi, coi quali facevo la fottutissima figura, e muovere un po' il culo. Al seguito, Renton, LaSveglia, 2 amici di Renton.
Siamo in fila per depositare le giacche nel guardaroba (Luogo: Kasamatta - Bologna). Una tizia che mi precedeva in fila, con la malcelata intenzione di rimediare un pinolo per la serata, e sbronza come un pirata (con puzza d'alcool inclusa), si gira verso di me, mi guarda e mi urla: "INGODUTO!". Pur non essendo certo della sua interpretazione di "ingoduto", replico.
Charlie:"A ME!? no guarda, io sono ingoduto solo quando davvero esagero con l'alcool, sennò...eh oh!"
L'avvinazzata:"No no, te sei ingoduto!"
Charlie:"Guarda, semmai, ora che sto in fila, sono INGODENDO...ma ingoduto poi no!".
L'avvinazzata:"Se se, ma te lo sai che io so dov'è il mio punto G!? te che ne sai?"
Charlie:"tesoro, io unisco tutti i puntini mostrando "l'oggetto" in figura. Ocio!"
L'avvinazzata:"e la madooonna!!!! 
! mo va là che te sei ingoduto!"
Charlie:"Sveglia, ti prego... perora la mia causa!"
LaSveglia:"beh, anche io so dov'è il mio punto G."
Charlie:"si ma io non sono INGODUTO! DIGLIELO! sarò ingodendo! ma ingoduto poi no!"
LaSveglia (verso L'avvinazzata): "Oh... in effetti ha ragione Charlie..."
L'avvinazzata (andandosene, verso LaSveglia): "mmmm... Comunque, complimenti..."
Capirai...Qui mi sa che c'è stato un piccolo equivoco...
La morale: vedo la gente sbroooooonza!
Charlieingoduto
Ps. Domani riparto! Il nord della Spagna mi aspetta!
categoria: soddisfazioni, rapporti interpersonali, sbronze colossali, appunti di sbronza, proposte un po così, saturday night friends
CHARLIE HA FATTO 30...E ORA FA 31
|| autore: CharlieManson78 ||
Questa è la mia ultima serata da trentenne. Il 22 Gennaio, son 31. Urca, iniziano ad essere tantini. Chissà se questa è davvero la volta buona in cui metto in pratica i propositi che da tempo bussano alla mia porta.
Dunque, facciamo un elenco di cosa devo ricordarmi di fare:
- andare a letto presto almeno 3 volte la settimana per non avere le occhiaie, l'indomani, di un procione ninfomane in astinenza.
- bere alcolici con moderazione e non mischiarli.
- non gridare in discoteca "sei un batoccio!!!" alla prima checca che vedo sul cubo.
- convincersi che il calcio è solo uno sport e non c'è nulla di male nel perdere una qualche partita.
- fare un po' di attività fisica alternativa a quella da materasso.
- smetterla di aderire su facebook a tutti i gruppi stronzi e non fondarne di ancora più stronzi.
- togliersi la nomia di quello che, ogni volta che parla con una donna, viene ripreso con un "ma Charlie, ma pure quella!?"
- essere più gentile in generale.
- mangiare più verdura.
- non fare più foto oscene.
- non mostrare più il culo nudo alla finestra.
- moderare i doppi sensi: avere l' Ipod nano non significa avere il cazzo piccolo.
- smetterla di indugiare sulle zoccole che fanno vedere in tv e di commentare "vah che schifo lì! che decadenza!". Basta ipocrisia.
- dare una mano più consistente in casa.
- smetterla di dire a mia madre, ogni volta che fa una considerazione, "mamma, non diciamo cazzate".
- non fuggire di fronte alla badante ucraina anche se ha l'alito fetido e puzza di cipolla.
- insegnare alla Lola che il canile non è lontano e se non la smette di abbaiare mentre sto postando, la butto nel fiume con un topo ciccione legato al collo.
- non fare più battute sulle funzioni corporali delle donne obese: "se quella fa una scoreggia in un sacchetto di coriandoli, facciam festa per un mese". No no, non si fa.
- essere meno snob e fare meno la vita da principino.
- risparmiare più soldi.
- imparare a stirare le camice.
mah, oppure sarò Charlie ancora per un po' di tempo...magari smetto a 32.
La morale: tanti auguriiii, a meee.
un saluto,
CharlieAlmost31
categoria: rapporti interpersonali, i miei 30 anni, proposte un po così
ELEMENTI DI FOLLIA: IL DALAI LAMA
|| autore: CharlieManson78 ||
Il paziente Dalai Lama in preda ad allopecia da biliardo, ha sostenuto di recente che "il sesso, o le pulsioni erotiche, o l'attaccamento alla famiglia e i figli, sono un rischio enorme per la pace mentale di ognuno di noi e quindi è meglio stare alla larga da certi rischi". Il paziente mostra, quindi, inequivocabili segni di squilibrio mentale e di sociopatia.
Inoltre, si veste sempre congli stessi abiti, trascurando la sua igiene personale e la moda del momento (il giallo non è fashion per un cazzo, questo inverno).
Per far tornare il paziente ad un livello di socialità accettabile, prescrivo doccia corroborante e pompino lontano dai pasti 1 volta al dì per 3 giorni.
La morale: ripristiniamo la legge Basaglia.
Spudoratamente,
Dottor Manson
categoria: comunicazioni, incazzature, cattiveria, soddisfazioni, rapporti interpersonali, tele-visioni, scemo, rotture di palle, umori variabili, pecorizzazioni, pacchi clamorosi, proposte un po così
OHHHMMM…IO NON HO FAME…OHHHMMM
|| autore: CharlieManson78 ||
Ultimamente, da bravo trentenne umorale, viziato e un po' stronzetto, m'è venuta una malinconia che sfogo nel cibo. Cacchio,mi sento un pochino solo. L'altra sera, mi sono abbruttito davanti al televisore guardando un film poliziesco-trash-americanata (fra i protagonisti, Justin Timberlake) che ha raggiunto il momento cinematografico massimo durante una rapina in villa. Uno dei rapinatori ha cagato in salotto. Wow, m'è quasi mancato il grande fratello! La prossima volta che mio padre compra un film senza la mia supervisione, lo rincorro con l'asciugamano bagnato e lo lincio. Sono pericoloso con un asciugamano, Edmond può testimoniare.
Insomma, per addolcire la serata e placare il mio desiderio di affetto, mi son sparato un gelatino meraviglioso quanto inutile ai fini alimentari. Fra l'altro, non avendo iniziato la palestra visto che non ho la macchina, la dieta è andata completamente a puttane. Ufffaaaaa… e te dai a leggerti un libro. Si, insomma, attendo il weekend per tornare a sentirmi un essere umano.
E' necessario trovare una occupazione infrasettimanale. Voi che proponete?
Non fate come me. Non ditemi di "andare a figa"! Siate amorevoli con me…che c'ho bisogno.
La morale: sparisci, gelato sparisci!!!...GNAM…sparito
Charlie
categoria: cinema, scemo, umori variabili, diete stronze, lieti eventi quanto infausti, tv idiota, proposte un po così
FISIOTERAPISTA DELLA MINCHIA
|| autore: CharlieManson78 ||
Ho un "conoscente" di vecchia data al quale è stato recentemente dato l'ennesimo benservito alla soglia della convivenza. Poverino, direte voi. Macchè poverino! Ha mille risorse quell'uomo! Soprattutto,dedica una considerevole parte del suo budget mensile alla "fisioterapia".
Nella fattispecie, dato che ritiene opportuno mantere in allenamento il suo strumento di piacere, ogni qualvolta rimane single, organizza i più improbabili quanto spudorati puttantour con gli amici inventandosi scuse terribili per giustificare le mete scelte: cuba, santo domingo, romania,ecc… ora salta fuori anche s.pietroburgo,woooow! Li ci sono delle fisioterapiste bravissime!
Inoltre, dato è uno di quelli che scompare (per fotuna) appena mette su una poveretta che se lo ciuccia, per poi ricomparire solo per avvenimenti particolari a scopo di scrocco-bevande.
Quando poi torna single, è talmente fuori dalla grazia di Dio che non si tiene e rompe i coglioni a tutti con "oooooooh, dai che andiamo a san pietroburgo!".
Cioè, cazzo me ne frega a me di andare con te a fare fisioterapia della minchia? Ma non ci vengo, scemo!
Lui poi ti risponde, in accento modenese con inflessione leghista-spocchioso "ue mo fiiga ma seeei feeermo!"
Tutto ciò, è condito da una insana logorrea post-viaggio sostenendo di aver chiavato un sacco di fisioterapiste dando a intendere che non le ha pagate, quando tutti sanno che non è così. Anche il barbiere sa che non è così. Cazzo, almeno taci…
Raccontare delle balle gratis è da mentecatti. Vai a fisioterapiste della minchia? Ok, ma almeno tientelo per te.
La morale: occorre una mastercard.
Charlie
Ps. speriamo in un biglietto di sola andata.
categoria: sesso, cattiveria, scemo, umori variabili, proposte un po così
Chi sono
Nome: Charlie Manson
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