Non siamo troppo cattivi

Stamattina, risalendo al primo piano per la colazione, trovo sto coso sul mio pianerottolo…

Dando per scontato che l'abbia lasciato la mia badante ucraina, mi son chiesto cosa sia e a cosa serva, tuttavia senza rispondermi. Cioè, scusate ma… è una roba per uso personale? È il posto dove lasciare una cosa del genere? E se la vede la Lola? Secondo voi, devo preoccuparmi? Che intenzioni ha la badante? Dove l'ha trovato?... E soprattutto…



…COSA CAZZO E'!?



Aiutatemi…



La morale: "inculati da solo" è un modo di dire, non occorre farlo davvero!



In crisi mattiniera,

Charlie

Pare che l'uomo, qual'ora veda una bella donna, abbia un calo di intelligenza lungo ben 7 minuti. Gli viene pure la faccia da ebete e se lei è davvero da urlo, non connette benissimo. Si spreca in battute da scaricatore e arrossisce pure.

Adesso mi spiego pure come mai alcuni uomini diventino tappetini fra le mani di una donna più bella di loro e facciano tutto quello che dice. Le scene alle quali ho assistito sono innumerevoli. La faccia è sempre quella…

Credo anche che l'uomo goda nell'instupidirsi… ma fa parte di lui… e io sono un uomo, quindi non posso autoescludermi… guardate che post ho appena scritto!



La morale: u-ga-bù!



Charlie

Adesso mi incazzo di brutto. Allora... intanto: PORCA PUTTANA CAZZO MI ROMPI I COGLIONI MENTRE PARLO CON MIA NONNA BOIA FAUST ?!?!?!?

Cioè ma è mai possibile che ogni volta, ogni cazzosissima volta che devo parlare con mia nonna per sapere se è tutto ok, mi interrompe la badante per urlarmi:



Badante (sbatacchiandomi vigorosamente il gomito):"CHARLIEEEEEEEEEE !!!! CHE TU FAI TE SPOSA GIBRUNU POI VECCHIO CHE TU NOOOOONO NOOOONO BRUUUTO CHE TU FA NOOONA! GUARDA NOOONA! PIERO DICE VEEEECHIA NOONA! DIIIIIIIIIIIIO BxxA!!!!"

Nonna (guarda): beh mo sa disla la Maria (trad: cosa dice la maria?) ?

Charlie:"MARIA! NON MI TIRAREEEE! che veeeechio?!?! dai che devo andare! Scolta nonna, tutto ok?

Nonna:"tutto a posto"

Badante:"GUAAAARDA CHE TU BRAVO! CHE NOOONA TE FA TUPI-TUPI-TUPI ! E TUPI-TUPI-TUPI !"

Charlie:"no, Maria... scolta... non è TUPI-TUPI-TUPI, ma è TROTTA-TROTTA-CAVALLINO! NON FACCIAMO ERRORI SU STA COSA!

Badante:"NOOOOOOOO CHE TU TE DROGA BEVE E POI VEEECHIO NAPOZENIE !"

Charlie:" Maria, adesso scappo... sennò è un casino..."



Ma scusate, ma che cazzo è sto TUPI-TUPI-TUPI? ma cazzo di cavalli hanno in ucraina? ma perchè cazzo devo essere impezzato ogni volta con ste cazzate del cazzo?! perchè mi deve tirare sempre per il mio cazzo di braccio del cazzo??!?!?!?!?!? io l'ammazzo.



La morale: trotta trotta cavallin che ti investo col furgocin...



Che cazzo,

Charlie

Dato che sono a casa, vengo coinvolto nei lavori di concetto più importanti al quale uomo possa aspirare, ovvero: buttare una secchiata d'acqua sulle pisciate della lola, cambiare le pile di un pannellino solare che non funziona, piegare i calzini dal verso giusto, riattaccare la semovente antenna del TV di mia nonna che gli impedisce di vedere le fantastiche televendite di Mastrota e, come benefit, riaccompagnare la badante ucraina e suo marito 75enne a casa.

Insomma, mi tocca. Il fatto è che la cosa non affatto rapida e indolore, nonostante la breve distanza. Passi l'ascella pelosona che puzza di aglio, passino (ma anche no) i bestemmioni che mi sconsacrano l'auto, passino le gambazze pelosissime che lei non depila perchè "CRESCIU PELO PIU' GROOOOSO PIRUFCO", ma cazzo QUELLA VOCE STRIDULA NNNNNNOOOOOOOOOOOOOOO!!

In macchina, non mi ha mollato per tutto il tragitto! Mi tirava pure il braccio, per dare più enfasi alla sua terribile vociazza!

Lei:"CHARLIE, QUANTO TU TE SPOSA RUPAFFO MURIVNO TU VECCHIO FIGLI COME TU NONNO"

Io:"EEEEEEEEEHHHH?!?!? Maria, non mi tirare il braccio quando guido, sennò mi schianto contro un platano... "

Lei:"FIGLIA GIRUBBA DUE FILI PIIICOLI PUPPO NOOOOOOONO GIOVVANE Dxx BESTIA!"

Marito:"HIHIHIHIHIHI MA Dxx BOIA RAGAZZ!"

Io:"maria dai, non tirare delle madonne! ci sentono tutti coi finestrini giù!"

Marito:"HIHIHIHIHIHI MA Dxx CANTA RAGAZZ ED NA MADANA'!"

Lei:"CHARLIEEEEEE, TU BENE MAMA E PAPA NAPOZENIE DATO MERDA ZIO PULITO CULO E NONNA NERVOOOOSA!"

Io:"EEEEEEEEEHHHH?!?!?"

Marito:"maria, ans capes un caaaaz! (trad: non si capisce un cazzo!)"

Lei:"GIOORRRGIOOOOO, MA TU NAPOTENIE RUPPURFGARU DATO PISCIA DATO MERDA, OGGI PULIRE!"

Marito:"Ma Dxx Boia, ragaz... oggi ci pensiamo, Maria!"

Lei:"MA TU CHARLIE A DESTRA DOPO PURUFFU POI INDIETRO"

Io:"Grazie Maria, mi ricordo"



Arrivati...



Lei:"GRAAAAAAAAAZIE CHARLIE, GRAAAAAZIE! TU BRAAAAVO BOOONA GIONNATA!

Io."Son certo che sarà una giornata meravigliosa!"



La morale: quando servono dei tappi per le orecchie, non li trovi mai.



assordato,

Charlie

Casomai dovessi, un giorno, scrivere un libro di successo (stesse probabilità che Beautiful finisca a breve),dovrò devolvere parte del ricavato ai miei genitori. Ecco il dialogo al quale ho assistito ieri sera, a cena.

Mamma:"…sei un insensibile…"

Papà:"IO?!?!? ECCO! …cosa c'è adesso!?"

Mamma:"c'è che te ne freghi!"

Papà:"No ma tu sei malata… ma che c'è!?"

Mamma:"LO SAI CHE SONO A DIETA! PERCHE' DEVI SEMPRE PORTARE A CASA STE ROBE UNTE CHE POI LE MANGIO?!?!?! POTRESTI ESSERE UN PO' COMPRENSIVO CON LE MIE ESIGENZE, OGNI TANTO! MA TE NIENTE! TANTO A TE INTERESSA SOLO ANDARE FUORI CON QUELLE BELLE FIGHE DELL'EST E IO COME UNA SFIGATA STO A CASA A PULIRE PER TUTTI…"

Papà:"…mi dici dove abitava il tuo psicologo?... Vado a strangolarlo…MA CAZZO DICI? SE PRENDO STE COSE, E' perché MI PIACCIONO! Piuttosto, vai a correre, fai un po' di sport se non vuoi essere ciccia!"

Mamma:"…ah grazie…tanto te guardi solo quelle di 30 anni… e TU TACI! CHE STAI SEMPRE DALLA SUA PARTE!" (guardando me!!!)

Charlie:"…ehmm…io stavo guardando la pagina dell'oroscopo…"

Papà:"Scolta…ma se andassi a correre ogni tanto!"

Mamma:"ma che correre coi problemi che ho!"

Papà:"ma va là…"

Mamma:"io sono in menopausa… non mangio nulla e ingrasso! SONO GRASSA"

Papà:"maaaaanon sei grassa… sei un po' ciccia!HIHIHIHIHI"

Mamma:"AAAAHHHHGRAAAAAAAAZZZIE…sto stronzo..."

Papà:"  "



La morale: leggere l'oroscopo fa ingrassare.



Sulla via della forma,

Charlie

La badante Ucraina che giganteggia in casa mia, è tornata in italia dopo un mese e mezzo di vacanza. Non poteva certo mancare di portarci un regalo. L'anno scorso,è stato il turno delle tazzine. Purtroppo non posso mostrarvene una foto.

Per rimediare a questo terribile ammanco, posto la foto del regalo "attuale". Eccolo…

Bello eh!? Poi,guardate! È pure fatto in Ucraina! Perché Guangdong è una provincia cinese situata in Ucraina…si… certo…

Ehmmmm…devo dirvi come abbiamo commentato io e i miei questo regalo? Lei mi ha solo detto: "CHARLLIIIIEEEEEEEEE, USI NAPRAVDE QUANTO SPOSI TU! DXX BOIA E' BELLO!"

E ora dove cazzo lo metto?



La morale: il kitch è sempre l'ultimo a morire… a Guangdong.



Commosso,

Charlie

Ieri ho avuto l'infelice idea di andare a correre con mio padre. Infelice, non tanto per la compagnia, quanto per le mie giunture usurate da anni di calcio e pallavolo. Infatti, stamattina cammino come un carcerato dopo uno stupro sotto la doccia.

Oh, pazienza, mi passerà! A compensare il dolore fisico, c'ha pensato come sempre il mio papà, dispensando amene storielle e aneddoti interessantissimi.

Primo aneddoto, purtroppo senza esito: "Pippiripippipiri-piriiii"… squilla il cellulare. Si mette a parlare 5 minuti. Non capisco chi sia.

Chiude la telefonata.

Io:"beh,chi era?"

Lui:"era D."

Io:"Ma chi!? Quella senza l'H?"

Lui:"proprio lei!"

Io:"Oh, cazzone! Ma com'è che sta qua chiama in continuazione!? Sei proprio il solito! Che voleva?"

Lui:"ma boh…m'ha detto che rientra sto fine settimana a modena, poi risale su a milano per il master"

Io:"ehmmm… Papà… la tesora senza l'H ha un paio d'anni meno di me, se non erro… zzzo vuole?"

Lui:"ma che ne so io! Quella chiama! Dai non fare come tua madre! Cosa vuoi che me ne freghi!?"

Io:"se vabbè… beato te che ti pagano per andare a gnocca!"

Lui:"ma va là…"

Io:"comunque,a me sta D…..h non me la racconta giusta…"

Lui:"t'ho detto che è senza l'H!"

Io:"si ma con O apeeeerta…sta zoccola..."

Lui:"ma va, coglione!"

Io:"vacagare!"



Tuttavia, la domanda sorge spontanea: è la 3a volta che ultimamente sono da solo con mio padre e sta D. senza l'H (ma con la O aperta) chiama per dire 2 cazzate. Sarà mica che ci sta provando!?

Mi sa che devo indagare… Comunque, meno male che la nomia di provola ce la dividiamo un po' per uno. Sennò, diventava pensante per me.



La morale: ci sono persone sulla retta via e altre sulla via orizzontale. Quest'ultime, non hanno l'H.



Vi auguro un weekend con tante vocali,

Charlie

Quando l'ho vista, stavo per scoppiarle a ridere in faccia. Parlo della donna delle pulizie, tanto bella quanto simpatica… e dato che si tratta di un cesso a pedali, potete intuire che non sia esattamente la persona ideale per divertirsi.

Attanagliata dalla menopausa galoppante, da una faccia che ricorda un uruk-ai e dalle immancabili crocs bianche (alle quali, presto, darò fuoco perché mi fanno cagare!), ha pensato bene che valesse la pena cambiare, udite udite, taglio di capelli!

Probabilmente, un camionista ubriaco sulla via emilia l'ha scambiata per un labrador e le ha detto "uh ma che bella cucciolona! Mo vieni qua! Ma di chi è sta cucciolona qua eeeee?!?!? Ma di chi è?!?!?"

Beh, fatto sta in un sussulto primordiale di ormoni, ha cambiato pettinatura.

E' passata dall'essere pettinata come John Lennon (intendo la salma di John Lennon) ad una innovativa e modaiola "simil-permanente-effetto-matriciana" che la fa somigliare a Micheal Jackson!

Miiiinchia! Avrà tutti i camionisti ai suoi piedi! Adesso si che è una bella figa! Woooooooow! Vacca boia, ora si tromba per davvero,eh!

Avanti VOI forti di stomaco! La sguattera Uruk-ai s'è già lavata col sapone di marsiglia! Accorrete numerosi!

Mapeppiacere!!!!!!!!!!!!!!! ABBBELLICAPELLI ! la prossima volta, fatti fare un preventivo dal chirurgo plastico e trova un buon notaio per il rogito,altro che sto cazzo di primo piatto che hai sulla capoccia!

Mammmmmmamiacheorrore!!!!



La morale: se impacchetti un water,stai comunque regalando un cesso.



Col voltastomaco,

Charlie Manson

Bah, a me sti pensieri fanno sentire un inguaribile fighetto, però non ci posso far davvero nulla. Una persona maleducata a tavola, per me è inaffrontabile. Purtroppo parlo del mio rappresentante russo, Aigor.

L'altra sera, siamo andati fuori a cena. Dopo il frugale pranzo a base di fette da toast con formaggio o salame, volevo sentirmiun pochino a casa. Ristorante italiano. Non era mica male, in effetti. Ordiniamo entrambi gli spaghetti alla carbonara, difficilissimi da gestire se non si ha un minimo di criterio.

Cazzarola, lui rientra in pieno in questa categoria: mangiava con la faccia nel piatto e se non fosse stato per la forchetta (usata come pala), la sua faccia si sarebbe ricoperta totalmente, e non "solo" parzialmente, dal sugo.

Io vi giuro che un cane ha modi migliori per mangiare, porcaccia puttana!!!!! E meno male che c'ha la ragazza! Ma lei non dice nulla!?

Vabbè che so' giovani giovani, però azzo! Un po' di buone maniere!



Avevo anche chiuso un occhio sul suo abbigliamento terrificante (camicia verde acido a maniche corte con ricami? AAAAARRRRGHHHH!!!! ) e ho fatto finta di nulla sulla sua scarsa igiene personale, però ora basta.

Qui occorre un corso intensivo… non voglio un rappresentante così sciattone. Bah!



La morale: biascicare e mugolare non sono ammessi.



In preda a un attacco di fighetteria,

Charlie Manson

Ho notato che il mio illustre collega è la reincarnazione del mitico Braccobaldo. Insieme, formiamo una notevolissima coppia umoristica, nel senso che a far ridere quando serve,ci penso io e quando c'è da comportarsi bene a cena ci penso sempre io.

Andiamo bene, diretevoi. Lui che fa? Grazie per la domanda.

Lui è quello che fa bella figura con gli operai spiegando i perché e i percome di tutte le superpippe della meccanica industriale.

Per il resto,il presenzialismo non è affatto il suo forte. Non parliamo poi della sua spiccata raffinatezza quando c'è da fare i fighetti alle fiere o alle cene.

Tralasciamo anche l'abbigliamento agghiacciante: hai voglia te a spiegare che le camice a maniche corte fanno cagare! Specie quelle a quadri… mamma mia.

Curioso è anche un aspetto: è LUI far la figura dell'ubriacone e non io. Ordina sempre il vino e lo beve praticamente da solo. Io non ritengo molto chic bere come un cesso di fronte a chi viene per lavoro. Ammetto anche di non essere il pulpito adatto per fare prediche sull'alcolismo responsabile, dati i miei precedenti, però so darmi una regolata se di fronte ho una signora e un marito di origine svizzera.

Braccobaldo, no…

Ho contatto le scazzate della serata e non posso fare a meno di riportarle.



- quando di ricorda di farlo, è bene che l'uomo riempa il bicchiere della donna, prima del proprio.

- è bene non riempirlo fino all'orlo. "C'è da finire la boccia" non è il massimo.

- Pugnetta, inculare, fichetta, busone, sega e bella passera, non sono parole da esclamare ripetutamente ad alta voce in un ristorante semivuoto e con la nomia di posto di fighetti.

- Dire ad alta voce che "la cameriera non è malaccio" per poi ritrattare (sempre ad alta voce) con un "ah no…pensavo meglio…scusate", non fa buona impressione sulla poveretta (che per essere onesti, sembrava uno Gnu…fate voi).

- Dire che un roastbeef con verdure, grana e aceto balsamico somiglia a un paninazzo del mac donald's ti espone al famigerato sputo nel sorbetto da parte del cuoco. Cazzo…

- non si allargano le gambe per poi grattarsi sonoramente le palle davanti alla nostra ospite.



Tutto ciò, in un'ora di cena.

La prossima settimana, io e Braccobaldo torniamo a Mosca. Gliela faccio vedere io come ci si fa compatire…



La morale: ravanarsi le palle nuoce gravemente a chi ti stringerà la mano.



Mi mancherete in questi giorni.

Un saluto,



Charlie Manson