Non siamo troppo cattivi

Ieri sera, mi son fatto convincere da mio padre per un cinemino alle 22:35. Film? Boh… ero così duro che non mi ricordo manco il titolo. Quello con Nicolas Cage e che in inglese chiamano KNOWING.

La storia è quella di un ebete inespressivo che, grazie a dei numeri scritti su un foglietto da una piccola sbroccata iettatrice 50 anni prima, conosce in anticipo i luoghi e le quantità di morti prodotte da una qualche sfiga assurda. Alla fine, non so come perché me lo son mezzo ronfato, gli alieni rapiscono i suoi figli per portarli nel pianeta del mulino bianco e la terra brucia in seguito a uno strano avvicinamento (ma non sono sicuro… perché ronfavo) del sole. Fine del film.

Stamattina, mi sembrava di essere nello stesso film,perché è successo un evento di portata mondiale. Pare che la sguattera Uruk-ai abbia tolto le ragnatele dal suo pertugio di piacere con la collaborazione di qualcuno o qualcosa. Come lo so? Ovviamente, dal suo CANTO LIBERO! … tanananà… tanananA'… tanananànà… NA-NA!

Fra l'altro, è stranamente cortese, oggi. Quindi non può che aver trombato, perché si sa che le donne acide si scazzano solo dopo aver dato una boccata d'aria alla giovanna.

Dato che questo evento è decisamente più raro di un disastro aereo o di una visita degli alieni sulla terra, ho pensato che in quel foglietto del cazzo scritto dalla piccola suonata, ci fosse anche la data di ieri sera.

A questo punto, possono anche rapirmi gli alieni… e non mi stupirei affatto.



La morale: c'è a chi piacciono gli incontri ravvicinati del 3° tipo. Io, c'ho fatto l'abitudine.



Knowing,

Charlie

Non ci sono parole per introdurre un capolavoro… quindi ne userò pochissime…

LADIES AND GENTLEMEN… UOMO71 E IL SUO MOONWALKER !

Un applauso!

Abbiamo anche il multiangolo! Altro che skyHD!

Ci sono parole? Direi di no…



La morale: AHU !



Breathless,

Charlie



Ps. E ora, pubblicità...

Aspettando il portoghese, mi son comprato un bel (?) libro. Il titolo mi ha colpito subito: il manuale delle giovani mignotte. Leggendo le prime pagine, mi son son ricordato delle donne (poche,per fortuna) che hanno fatto carriera esclusivamente per le proprie doti,soprattutto orali.

Non voglio affatto risultare moralista, anzi, ognuno è padrone di fare ciò che vuole con le proprie cose. In fin dei conti,se da via qualcosa, non è certo del mio. Se fosse del mio, specie "dietro",beh mi incazzerei un pochino.

Beh, in breve, il libro pare consigliare alle donne di farsi furbe e utilizzare la propria giovanna come se fosse una carta di credito a fondo perduto. L'idea non è male! Poco originale, magari poco avveduto, ma decisamente al passo coi tempi, e non tanto per le cose che leggiamo sui giornali… AGLI UOMINI DI MEZZ'ETA' PIACCIONO LE RAGAZZE GIOVANI! MA VA'!? CHE CAZZO DI SCOPERTA!

Il problema che io mi pongo è questo: non avendo io la passera, come faccio a far carriera?

Aiutatemi…



La morale:ogni donna è seduta sulla propria fortuna (morale presa dal libro in questione)



Buon weekend,

Charlie

Il questi giorni, ho come ospite il mio rappresentante portoghese che "scusa se no parlo beliiisimo itagliano". Figurati se è un problema! Il mio portoghese è inesistente, quindi è grasso che cola. Ci capiamo. Poi, ha la mia età, per fortuna!

Purtroppo, si sposa fra 3 settimane (una specie di epidemia!). Da sobrio, l'atteggiamento è "io sono mui felizie, lei una bela mujera…".

Se vabbè, cocco… con chi credi di NON parlare!? Adesso ti faccio cantare io…

Andiamo fuori a cena. Una boccia di lambrusco del paesino mio, è un come il siero della verità.Confessi tutto!

Infatti, già al 3° bicchiere, la sua compostezza si era ridotta notevolmente; la parolina "mieeeerda" era già stata pronunciata 5 volte, alla faccia dell'attegiamento professionale. E a quel punto, mi raccontava tutto quello che volevo!

Lui: "Si tu viene in Portugaaalo, io te conosco le amighe…amigas de la mia donna. Soi molto beliisime ragaze! Beliisime simpatiche… tu inamori e vieni in Portugaol!".

Io: "…senti ma… non ce l'hai mica una foto della tua futura moglie? Sono curioso..."

Lui:"Si si…ecco…! Per me è mui beliiisima donna..."

Io:"…aaaahh…siiii … bella!... Bravo… " (...stavo per gridare dalla paura!AAAAAAAAHHH!!!)

Lui:"ma Charlie… qui le done itagliane!? Io voglio vedere done itagliane beliisime!"

Io:"Oooohh, ma scusa! M'hai appena fatto vedere la foto della tua beliiisima mujera,e adesso ti devo portare a donne?"

Lui:"AAAARRHHHHH-AHAHAHAHAH! Beh io guadare… no tocare…"

Io:"Si vabbè…t'ho visto sai… ti giri sempre indietro! Va là che toccheresti anche tu!" (nel tavolo a fianco, una bionda si fa smanazzare il culo da un ragazzo)

Lui:"AAAAHAHAHAHAHA… tu Charlie amigo sei beliiisimo simpatia! AHAHAHAHAHAA!"



Ricapitolando: mujera beliisima, donne italiane beliisime, bionda beliisima, amiche beliisime.

Piccolo dettaglio: se sua moglie "beliisima" somiglia a Jimmy il fenomeno con la permanente, non sarà mica che dovrà mantenersi sbronzo anche per sposarsi? Mah…



La morale: se a uno non fa schifo niente, Jimmy il fenomeno è beliiisima.



Charlie amigo beliiisimo simpatia

Ieri ho avuto l'infelice idea di andare a correre con mio padre. Infelice, non tanto per la compagnia, quanto per le mie giunture usurate da anni di calcio e pallavolo. Infatti, stamattina cammino come un carcerato dopo uno stupro sotto la doccia.

Oh, pazienza, mi passerà! A compensare il dolore fisico, c'ha pensato come sempre il mio papà, dispensando amene storielle e aneddoti interessantissimi.

Primo aneddoto, purtroppo senza esito: "Pippiripippipiri-piriiii"… squilla il cellulare. Si mette a parlare 5 minuti. Non capisco chi sia.

Chiude la telefonata.

Io:"beh,chi era?"

Lui:"era D."

Io:"Ma chi!? Quella senza l'H?"

Lui:"proprio lei!"

Io:"Oh, cazzone! Ma com'è che sta qua chiama in continuazione!? Sei proprio il solito! Che voleva?"

Lui:"ma boh…m'ha detto che rientra sto fine settimana a modena, poi risale su a milano per il master"

Io:"ehmmm… Papà… la tesora senza l'H ha un paio d'anni meno di me, se non erro… zzzo vuole?"

Lui:"ma che ne so io! Quella chiama! Dai non fare come tua madre! Cosa vuoi che me ne freghi!?"

Io:"se vabbè… beato te che ti pagano per andare a gnocca!"

Lui:"ma va là…"

Io:"comunque,a me sta D…..h non me la racconta giusta…"

Lui:"t'ho detto che è senza l'H!"

Io:"si ma con O apeeeerta…sta zoccola..."

Lui:"ma va, coglione!"

Io:"vacagare!"



Tuttavia, la domanda sorge spontanea: è la 3a volta che ultimamente sono da solo con mio padre e sta D. senza l'H (ma con la O aperta) chiama per dire 2 cazzate. Sarà mica che ci sta provando!?

Mi sa che devo indagare… Comunque, meno male che la nomia di provola ce la dividiamo un po' per uno. Sennò, diventava pensante per me.



La morale: ci sono persone sulla retta via e altre sulla via orizzontale. Quest'ultime, non hanno l'H.



Vi auguro un weekend con tante vocali,

Charlie

Quando l'ho vista, stavo per scoppiarle a ridere in faccia. Parlo della donna delle pulizie, tanto bella quanto simpatica… e dato che si tratta di un cesso a pedali, potete intuire che non sia esattamente la persona ideale per divertirsi.

Attanagliata dalla menopausa galoppante, da una faccia che ricorda un uruk-ai e dalle immancabili crocs bianche (alle quali, presto, darò fuoco perché mi fanno cagare!), ha pensato bene che valesse la pena cambiare, udite udite, taglio di capelli!

Probabilmente, un camionista ubriaco sulla via emilia l'ha scambiata per un labrador e le ha detto "uh ma che bella cucciolona! Mo vieni qua! Ma di chi è sta cucciolona qua eeeee?!?!? Ma di chi è?!?!?"

Beh, fatto sta in un sussulto primordiale di ormoni, ha cambiato pettinatura.

E' passata dall'essere pettinata come John Lennon (intendo la salma di John Lennon) ad una innovativa e modaiola "simil-permanente-effetto-matriciana" che la fa somigliare a Micheal Jackson!

Miiiinchia! Avrà tutti i camionisti ai suoi piedi! Adesso si che è una bella figa! Woooooooow! Vacca boia, ora si tromba per davvero,eh!

Avanti VOI forti di stomaco! La sguattera Uruk-ai s'è già lavata col sapone di marsiglia! Accorrete numerosi!

Mapeppiacere!!!!!!!!!!!!!!! ABBBELLICAPELLI ! la prossima volta, fatti fare un preventivo dal chirurgo plastico e trova un buon notaio per il rogito,altro che sto cazzo di primo piatto che hai sulla capoccia!

Mammmmmmamiacheorrore!!!!



La morale: se impacchetti un water,stai comunque regalando un cesso.



Col voltastomaco,

Charlie Manson

Ho notato che il mio illustre collega è la reincarnazione del mitico Braccobaldo. Insieme, formiamo una notevolissima coppia umoristica, nel senso che a far ridere quando serve,ci penso io e quando c'è da comportarsi bene a cena ci penso sempre io.

Andiamo bene, diretevoi. Lui che fa? Grazie per la domanda.

Lui è quello che fa bella figura con gli operai spiegando i perché e i percome di tutte le superpippe della meccanica industriale.

Per il resto,il presenzialismo non è affatto il suo forte. Non parliamo poi della sua spiccata raffinatezza quando c'è da fare i fighetti alle fiere o alle cene.

Tralasciamo anche l'abbigliamento agghiacciante: hai voglia te a spiegare che le camice a maniche corte fanno cagare! Specie quelle a quadri… mamma mia.

Curioso è anche un aspetto: è LUI far la figura dell'ubriacone e non io. Ordina sempre il vino e lo beve praticamente da solo. Io non ritengo molto chic bere come un cesso di fronte a chi viene per lavoro. Ammetto anche di non essere il pulpito adatto per fare prediche sull'alcolismo responsabile, dati i miei precedenti, però so darmi una regolata se di fronte ho una signora e un marito di origine svizzera.

Braccobaldo, no…

Ho contatto le scazzate della serata e non posso fare a meno di riportarle.



- quando di ricorda di farlo, è bene che l'uomo riempa il bicchiere della donna, prima del proprio.

- è bene non riempirlo fino all'orlo. "C'è da finire la boccia" non è il massimo.

- Pugnetta, inculare, fichetta, busone, sega e bella passera, non sono parole da esclamare ripetutamente ad alta voce in un ristorante semivuoto e con la nomia di posto di fighetti.

- Dire ad alta voce che "la cameriera non è malaccio" per poi ritrattare (sempre ad alta voce) con un "ah no…pensavo meglio…scusate", non fa buona impressione sulla poveretta (che per essere onesti, sembrava uno Gnu…fate voi).

- Dire che un roastbeef con verdure, grana e aceto balsamico somiglia a un paninazzo del mac donald's ti espone al famigerato sputo nel sorbetto da parte del cuoco. Cazzo…

- non si allargano le gambe per poi grattarsi sonoramente le palle davanti alla nostra ospite.



Tutto ciò, in un'ora di cena.

La prossima settimana, io e Braccobaldo torniamo a Mosca. Gliela faccio vedere io come ci si fa compatire…



La morale: ravanarsi le palle nuoce gravemente a chi ti stringerà la mano.



Mi mancherete in questi giorni.

Un saluto,



Charlie Manson

Ormai mi sondato allo sport. Pure ieri,sanissimo giretto in bicicletta! Non ho nemmeno fatto tutta sta fatica. Il fisico risposnde abbastanza bene. Una volta,avevo pure un sacco di difficoltà in salita, ora riesco a dosare meglio le mie forze.



Chiaramente,non vado sparato ma almeno non mi fermo, non salgo sui pedali e soprattutto non mi faccio venire un infarto!



Voi direte che son soddisfazioni. Già, forse si…non foss'altro che ieri, nei metri finali della salitella del cazzo (che non si chiama così, ma credo ci possiate arrivare da soli sul perché), mi son trovato alle spalle una tizia sui 45, con una tuta nera aderente come una lumaca, che mi ha praticamente ripreso.



Per fortuna (?) ero in vantaggio a sufficienzaper non farmi sorpassare e sono arrivato prima di lei alla agognata fontanella.



Poi arriva lei, mi parcheggia col culone davanti,mi guarda e con un gesto pare dirmi "eh, duretta sta salita!"…poi riparte a razzo mentre io cerco banalissime scuse del tipo "aaaahh,ma la mia bici è molto più pesante della sua!!!" nel tentativo di non farmi venire un aneurisma per la fatica mentre ansimavo come se stessi girando un film porno.



Senti mo, cocca! Porta mo il tuo culo da un'altra parte e fai poco la sborona! Vedi poi fra un mesetto chi sta davanti a chi! Tsè!



La morale: allenarsi a cocarum non favorisce l'allenamento su 2 ruote.



Ha voluto la bici,

Charlie Manson

Sperando che non siano le classiche ultime "parole famose", da stasera metto il culo sulla bici e vedo di iniziare a macinare qualche km. Cazzo, sono arrivato al limite. Quando facevo sport con regolarità, mi ammalavo pure molto meno. Adesso è sufficiente un venerdì sera di rientro dalla disco, con la faccia fuori dal finestrino per non rischiare di vomitare in macchina (però vomitando in corsa, "rifacendo" tutta la fiancata suscitando l'ilarità di un poliziotto e dei passanti), per prendersi una bella tossona.

Infatti, son 3 giorni che mi bombardo di Aspirine e Fluimucil per ammazzare l'influenza ed essere al 100% per sabato.

Magari, una bella sudatina, aiuta a espellere le ultime tossine stronze! MA CHE CAZZO!!!

Per non parlarepoi del fatto che quei medicinali mi fanno sentire gonfio come un puf e le mie pastiglie per digerire contrastano il giusto con sto casino.

Insomma, sto diventando una discarica. Lavoro, alcool, viaggi e ore piccole mi stanno disintegrando. DEVO reagire!

Ho già iniziato a cambiare dieta. Ci vuole roba leggerina e magra. Questa va bene…

Stasera inizio anche il mio primo giro in bici. Come mio padre, credo che "ansimerò" parecchio, anche se al mio fianco non si presenta Angelina Jolie…

La morale: hai voluto il vodkaredbull?e adesso pedala.

In fase riabilitativa,

Charlie Manson

Oh, che gioia! Ohche sollazzo! Anche la signUrina Lucilla Agosti ha ceduto al fascino delle foto artistiche (ultimo numero di Max).

Ma si, certo! Uuuuh, si come sono artistiche! Da uomo, mi sento pervaso da un senso di arte incredibile! Mi vengon fuori dei giudizi estetici che non sono mica indifferenti.

Vedendo un cartellone del genere, magari per strada, mi fermerei di certo a contrasto azzurro pampers e il rosa culo, a simboleggiare il l'antico connubio. Ed è lapalissiano come il culo, nel quale risiedono tutte le potenzialità del soggetto (e che potenzialità!), ad essere avvolto con un tessuto stellato come a rappresentare il futuro radioso di una stella della televisione in ascesa.

In quest'altro capolavoro fotografico, che al Bernini farebbe una pippa con grande soddisfazione di quest'ultimo, grande risalto viene dato a ciò che non può essere di tutti, ma solo a chi conta. La mutanda simboleggia l'ostacolo e,nel contempo la proprietà. "Vuoi usufruire della Giovanna? Solo se diventiamo amici amici!", pare esclamare la gentil Lucilla! L'amicizia è legata indissolubilmente all'abbigliamento. Il bianco rappresenta la purezza e la verginità, la gonna scozzese larga al fatto che alla Giovanna di Lucilla piace stare bella fresca.

Visto? Se non è arte questa!

E basta con sto atteggiamento da sessuomani che pensano solo ai rituali ananistici. Evviva le foto artistiche! Evviva Lucilla Agosti!

La morale: tanto gentile e tanto onesta pare la donna mia, quand'ella altrui saluta, ma del resto è una maiala risaputa.

Critico,

Charlie Manson