Non siamo troppo cattivi

Edmond:"Scolta Charlie, tu te la ricordi quella tizia amica della sposa che è arrivata sul tardi, con la camicia rossa?"

Charlie:"chi?"

Edmond:"dovresti ricordartela… hai fatto una figura del cazzo!io non ci esco più con te se non la pianti di ubriacarti!"

Charlie:"beh,perché? Che ho fatto?"

Edmond:"Oh,nulla! eravamo solo io e te,avvinazzato come al solito! Ci è passata di fianco e ti ho detto "Carina,quella!" e tu,stronzone "beh potresti chiedergli se ti fa un pompino!"

Charlie:"EEEEEEEEEEEEEHHHHHHH?!?!?!?!?!?NON CI CREDO!"

Edmond:"Credici,cazzo… son diventato viola! E la tizia t'ha pure sentito! Bell'aiuto che mi dai!"

Charlie:"non ci posso credere! che figura di merda! Non mi ricordo un cazzo! Mamma mia… mi deve aver fregato il 7mo limoncello!"

Edmond:"sei il solito! Non ti sopporto più!"

Charlie:"dai mi sento in colpa! Devo rimediare!"

Edmond:"e come!? Che faccio ora? Dovevi vedere la sua faccia!"

Charlie:"dai mi sento in colpa!devo rimediare! te la trovo io e tu poi la contatti su Facebook!"

Edmond:"si ma dai,ormai è tardi,cazzo!"

Charlie:"ma smettila!gli sposini partono stanotte! Li chiamo e mi informo! descrivimela! tiro fuori il detective che c'è in Charlie!"

Edmond:"mmmm vabè…Allora, camicia rossa…pantaloni neri…capelli biondo-castano…"

Charlie:"fammi pensare…mmmm…CI SONO!

Edmond:"AHAHAHAHAHAHAHAHA! PIRLA! AHAHAHAHAHAHA!!!"

Charlie:"AHAHAHAHA! m'hai fatto la descrizione di Garibaldi!"

Edmond:"MA VA CAGARE!"

Charlie:"Dai cazzo!ora chiamo Neo e gli chiedo info su Garibaldi!

Charlie:"Allora, confermo si tratta di Garibaldi!Adesso la contatti su FB e te la intorti!"

Edmond:"ma che come cazzo faccio dopo la tua performance? Le dico"scusa sono l'amico di quello della pompa! Ti ricordi di me?" dai cazzo…non mi filerà mai!"

Charlie:"usa un'altra tecnica!"

Edmond:"quale?"

Charlie:"che ne so,sparale a una gamba!!"

Edmond:"non ti sopporto più!"

Charlie:"ma che ne so! Dille qualcosa sul matrimonio!Ricordati della storia della first lady! Ti serve!"

Edmond:"Hai ragione!"

Charlie:"e poi che è? Tutto sto lavoro per niente!? La voglio linkata su FB!"

Edmond:"vabbè dai… mi invento qualcosa!però se Garibaldi non mi caga per la storia del pompino, ti ammazzo!"

Charlie:"e tu gireresti le spalle al tuo amico di infanzia per Garibaldi?"

Edmond:"Certo!"

Charlie:"Stronzo!"

Edmond:"Pirla!"

Charlie:"Ci becchiamo per un pub domani sera?"

Edmond:"ok! Grazie! Ciao!!!"

Charlie:"Facce sognà!ALLA BERSAGLIERA!!!"

La morale: Bel mignottone quel Garibaldi!

Diversamente sobrio,

Charlie

Si, esatto. Proprio come la lavatrice. In effetti, gli somiglia pure e non va nemmeno più forte. La "mia" è blu puffo. Fantastica.

Ha un sacco di vantaggi, fra i quali l'impossibilità essere sanzionati con 500 euro in compagnia di una prostituta: passando da Borgo Panigale, al ritorno, luogo frequentato da camionisti e impiegati che in pausa pranzo sollazzano il loro zucchino, mi sono accorto che le mignotte,o mi guardavano inorridite, o si giravano dall'altra parte andandosene. Insomma, L'Ignis è in grado di USCIRE le donne.

Non che mi volessi fermare a consolarle, però sta macchina, porca eva, c'ha proprio un appeal di merda!

Vacca che schifo…

La morale: anche l'Ignis vuole fare l'usciiiiiieeeere.

Charlie

Di recente, ho letto sul giornale sta prendendo piede, anche per gli uomini, di depilarsi completamente anche il pappagallo. A parte i dolori atroci che dovremmo sopportare,e si sa che in questo le donne sono molto più brave, gli uniciuominiche ho visto depilarsi anche le parti intime sono gli attori porno.

Io sono per presentarsi con una certa cura allo strusciamento, però non credo proprio che arriverei a chiedere alla mia estetista di depilarmi il mio strumento di piacere. A parte che, tirarlo fuori davanti a lei è piuttosto rischioso. Non si sa mai che a tutti e 3 vengano strane idee. Non si ha molto controllo su di lui e se parte, parte… mica puoi fermarlo. Bah.

Voi che ne pensate? Dite che una fashion victim deve cedere alla depilazione del pappagallo?

La morale: cosa ci tocca fare per essere alla moda.

Charlie

Ooooooooooh, ma che palle! Io mi chiedo come mai, ogni volta che mi presento in un posto qualsiasi del mio paesello, mi si avvicina qualcuno/a, mi guarda dall'alto in basso e mi dice "ma te per caso sei il figlio della Piripicchia (nome di fantasia)?". Oppure, "ma tu sei il nipote della Puppurulla (altro nome di fantasia)?".

E io, "si, sono io".

"aaaaaaaaaaaaaaaah, lo sapevo! sei tutto tua mamma Piripicchia!"… Capirai, vabbè che ogni figliuolo somiglia alla mamma, e in effetti non posso dire che non sia così, anche se quando ero più piccolo (non più giovane…giovane lo sono ancora) ci somigliavamo di più.

Il fatto è che mamma Piripicchia appartiene al mio paesello da qualche generazione e tutti la conoscono. Ergo, non posso fare un passo senza essere "paparazzato" da qualcuno/a che puntualmente lo dice a mamma Piripicchia o a nonna Puppurulla: "eeeeeeee, mo sai che ho visto Charlie! E' un più bel ragazzo!!!! Tutto sua mamma!!!".

Sé, vabbè. Grazie per il complimentone. Magari farsi 2 spaghetti coi cazzi propri, ogni tanto, non sarebbe male. Il fatto è che nei paesi piccoli, poi girano delle voci assurde che puntualmente vengono captate da mamma Piripicchia.

Una volta, mi si fionda in camera da letto e mi fa:"CHARLIEEEEEEEEEE! M'HANNO DETTO CHE ZUFOLOTTA E' INCINTA E CHE VI SPOSATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!! MA CAZZOOOO!!!! MA CHE COMBINIIIIIIIIIIIIIIIII !?!?!?!?!?".

Ovviamente, era una cagata colossale e davvero non ho mai saputo quale mente ottenebrata l'avesse partorita.

Fatto sta che mamma Piripicchia c'ha messo mezza giornata a ricevere la notizia falsa e tendenziosa.

Si, insomma, avere una mamma che ti somiglia e pure conosciuta, ha delle serie ripercussioni sulla tua privacy.

La morale: ma i bambini non nascevano dai cavoli?

CharlietuttosuamammaPiripicchia

Cazzarola, possibile che nei miei cassetti ci sia un casino della madonna? Ci metto sempre dentro delle boiate che regolarmete non trovo quando mi servono. Eppure sono una persona ordinata! Trovo sempre tutto! Il massimo è quando metto via una cosa per nasconderladagli occhi indiscreti, poi finisco perdimenticarmi dove cazzo l'ho messa! Questa succedesempre con delle cosette compromettenti, che non voglio vedere nelle mani sbagliate. L'altro giorno, stavo riordinando la camera, è ho trovato una cosetta "che non doveva stare lì!!!". Ora dove la metto? Trattasi di un cilindro del diametro di 6 cm, lungo 20 cm,di colore viola. Chiarisco subito che non è un cazzo di gomma.

Dove lo metto ora? Mi date un suggerimento che non sia il mio culo,per favore? Ve ne sarò grato.

La morale: i nascondigli più sicuri sono quelli che non si ricordano.

Alla ricerca,

Charlie