Non siamo troppo cattivi

Prosegue la dieta di mia madre. Come ogni lunedì, è tornata da Figurella. Da quando ha iniziato, ha perso circa 2 kg, brufolo più brufolo meno. Rispetto alla scorsa settimana, non è calata, così la tizia di figurella ha iniziato a fare sul serio e le ha detto:"i prossimi 3 giorni facciamo una dieta più ferrea (0 carboidrati x 3 giorni), poi da giovedì andrà pure peggio".

Stamattina ho letto la dieta di oggi.

Colazione: caffè o the

Spuntino: succo d'arancia

Pranzo: minestra di verdura

Spuntino: verdura

Cena: non mi ricordo ma qualcosina-ina-ina di solido.



Quindi, memore della dieta di Fantozzi, le ho chiesto:"ma scusa, allora il cesso a cosa serve?"

Cazzo… io le ho detto che se dovessi fare "io" una dieta del genere, piuttosto rimango con 4 kg in più e vaffanculo. Diventerei matto più di quanto non sia già… e non sono mica messo bene! L'ultima, quella del pelo (post precedente), ne è l'ennesima prova.



Vabè… in caso di schizzofrenia paranoide, mi ospiterà qualcuno di voi… "sapetelo"!



La morale: caro il mio cesso, nessuno ci separerà mai.



Naturalmente regolare,

Charlie

Anche il sottoscritto ha ricominciato dieta e sport. Dopo un mese di bagordi all'insegna del "non faccio un cazzo e non me ne fregaun cazzo", anche io ho ripreso. Mercoledì, supercorsetta che mi ha ridotto le ginocchia a una poltiglia clamorosa: correre sull'asfalto non è il massimo e me ne sono accorto. Mi sa che ha ragione mio padre, devo andare a farmi controllare perché i muscoli tengono, ma il ginocchio destro un pochino meno…

Ieri mattina, mi sono alzato e credevo di avere 95 anni. Quasi quasi, aspettavo la badante per farmi alzare da letto… poi conoscendola, ho preferito evitare…

Dieta: la mattina, poco poco da mangiare (eliminato il gnocchino-salato-con prosciutto-maialata da 20.000 calorie). Pranzo, piatto di pasta con poco sugo e un po' di frutta. La sera, latte e cereali (non commentate,grazie!).

Stasera, se arrivo a casa presto, girettino in bici. Oppure, vado a cercare una palestra per me e per i Ntc: a Ottobre,si inizia!



Ecco, devo solo ricordarmi che mangiarsi una confezione di galatine e una fruitjoy mentre guardo la tivvù, non è una cosa molto intelligente…



Certo è che porca miseria, mia madre, nonostante la sua dieta, ci prova a proporci delle pietanze non dietetiche. MA IO NO! Rifiuto… però qualcosa devo mangiarlo. Devo solo scegliere… Magari mi mangio quella cosina pelosa nera che scorrazza per casa… sissì! Adesso la faccio mangiare così ingrassa ancora di più… tiè…

La morale: piuttosto che niente è meglio un toast.



Passate un weekend di magnamagna generale,

Charlie

…la mia marionetta voodoo?

Io ne vado fiero… e la userò pure!



La morale: nel dubbio, una cosa è meglio averla.



Ocio,

Charlie

Mia madre ha deciso: basta con sti kg di troppo. FARA' QUALCOSA!

Stamattina, ero ancora fra le braccia di Morfeo mentre mi trascinavo per le scale. Mia madre non aspettava altro che disintegrarmi di domande e aneddoti strani, fra i quali uno interessantissimo: "stamattina ho appuntamento con quelli di FIGURELLA ! C'è chisi rifà le tette, il culo, la plastica, io ho deciso di andare lì. Aaaaaaah,ma funziona eh! Mi cugina ha perso 10 kg!"

Io:"scusa ma se è un barile! Gli hanno fatto fare la dieta del lardo di colonnata?"

Mamma:"no,vabbè è che poi li ha ripresi"

Io:"ah ok, allora son stati soldi spesi bene… brava cugina!"

Mamma:"guarda mi son rotta di tutte ste fighe in televisione! Pure la sera con sta BELEN,non se ne può più."

Io:"Hai ragione… poi mentre mangiamo… è uno SCHIFO! Bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah!"

Mamma:"SE SE SE, T'HO VISTO A TE E A QUELL'ALTRO PISTAGNONE DI TUO PADRE! I SOLITI! "

Io:"macchì?! NOI?!?!?!? Nuooo!"

Mamma:"comunque, io stamattina vado là e vediamo cosa mi dicono. Non ho mai speso soldi per me,ora lo voglio fare."

Io:"brava… così quando aprono i casting per la prossima edizione di sarabanda,ci vai te…"

Mamma:"che figlio stronzo che ho…"

Io:"dai che scherzo!!!"

Mamma:"NO! SEI UNO STRONZO!"



La morale: Belen che sculetta crea un businness anche in casa tua.



Buona dieta che non conterà una minchia,

Charlie

Cara Scopa che affliggi il culo del Ministro Alfano,

Mi rivolgo a te perché la tua custodia non ha grandi colpe e non mi sembra il caso di prendermela con lui. Dai, in fin dei conti è anche un bel ragazzo, si presenta bene. E' il classico ragazzo che il nostro primo ministro suggerirebbe alle donne come "buon partito". Dai Scopa, non è affatto male! Ha pure una discreta cultura, viene bene in tivvù, si veste come un buttafuori del Pineta!

Guarda, io lo capisco che stare li dentro, al caldino, sia piacevole. In fin dei conti, pochissime scope hanno questa fortuna. Una scopa in pensione poi, non ha altre possibilità che finire come spazzetta per le cantine più polverose.

Davvero, io ti capisco, è una vita dura la vostra. Ti prometto che fonderò un gruppo su Facebook sui diritti delle scope, ma tu,per favore, esci da quel culo! Vedi, il fatto è che la custodia sta cercando di mettere il bavaglio ai blog e questo non è bello!

Dai cazzarola, ha ragione! Non potendo mettere a budget (e nel culo) un scopa a ogni italiano, ha pensato bene di mettere una pezza su uno degli ultimi veri strumenti di democrazia che esistono.

Cavolo, lo farei anche io! E scusa se io mi becco una scopa nel sedere, almeno che gli altri smettano di parlare! Almeno non mi prendono in giro!

Per favore Scopa, fai un gesto di democrazia e solidarietà, verso le tue simili e verso i blogghers: ESCI DA QUEL CULO E LASCIA IN PACE IL POVERO ALFANO !

Con deferenza,



Charlie Manson



La morale: io sono Charlie e scrivo il cazzo che mi pare. Punto.

Ieri ho incontrato un mio vecchio compagno di scuola. Era un buon ragazzo. Lo è ancora. Giocavamo a pallavolo insieme per la squadra della scuola e facevamo davvero la nostra porchissima figura (siam braviffimi noi!!). Lui è cambiato solo per la quantità di peli sul petto; per il resto, c'ha sempre la stessa faccia da pirla.



M'ha attaccato una pezza della madonna sul fatto che lavora nel ramo immobiliare e che se voglio una casa posso chiamarlo (sti cazzi, ne ho 2! Che me ne faccio di un'altra!?), ah,e naturalmente, dato che suona 4 sere a settimana, di andare da lui a trovarlo,qualche volta.



Massì, magari ci faccio un giro,povera bestia!



Con lui, c'era anche la sua ragazza. Carina, bionda, all'apparenza molto mite…finchè non ha aperto bocca…



Lui:"Charlie ti lascio il mio biglietto da visita…ma dove l'ho messo…?...mmm"



Lei(davanti a tutti,a 110 decibel):"VEEEEEEEEEEEDDDDDDDDDDDDDIIIIIIIIIIIIIIIIIII?!?!?!?! ECCCOLO! CE L'HO IO! MA CAZZO, TI DIMENTICHI OGNI VOLTA!"



Io:"eeee…hmmmm… "



Lei:"MA SEI PROPRIO UN PIRLA,CAZZO!"



Lui(tono da pecora):"aaahhh…grazie amore,se non ci fossi tu"



Lei:"SE NON CI FOSSI IO, TI DIMENTICHERESTI ANCHE DI PULIRTI IL NASO…MA CHE CAZZO…DAI ORA ANDIAMO VIA CHE C'E' UN CALDO DI MERDA CHE POI MI INCAZZO!"



Lei:"vedi Charlie… non so come farei! Dietro a un grande uomo c'è sempre una grande donna"



Io:"…dietro non lo so, ma DA DIETRO di sicuro".







La morale: dietro a ogni grande uomo c'è sempre una grande donna… con qualcosa di grande da usare.







In procinto di chiamare l'accalappiaStronze,



Charlie Manson

Quando ho letto questa notizia, ho sperato...

"La vacanza alle Mauritius è stata davvero "indimenticabile" per una coppia in luna di miele: la moglie, rientrando anzitempo in albergo da un'escursione, ha scoperto il marito a letto con un'altra donna, anche lei in viaggio di nozze...

...poi la delusione...

...Il marito fedifrago è un parrucchiere di 40 anni; la sposa tradita, 35 anni, è impiegata in uno studio professionale. Dopo il matrimonio, celebrato una settimana prima, i due coniugi erano partiti per le Mauritius, dove avevano incontrato un'altra coppia in luna di miele con la quale avevano subito legato...Chiesto l'annullamento delle nozze".

La morale: certe cose sarebbero davvero troppo belle per essere vere.

Peccato,

Charlie

ps. questo post, lo capiranno i ntc e pochi altri...

Casomai dovessi, un giorno, scrivere un libro di successo (stesse probabilità che Beautiful finisca a breve),dovrò devolvere parte del ricavato ai miei genitori. Ecco il dialogo al quale ho assistito ieri sera, a cena.

Mamma:"…sei un insensibile…"

Papà:"IO?!?!? ECCO! …cosa c'è adesso!?"

Mamma:"c'è che te ne freghi!"

Papà:"No ma tu sei malata… ma che c'è!?"

Mamma:"LO SAI CHE SONO A DIETA! PERCHE' DEVI SEMPRE PORTARE A CASA STE ROBE UNTE CHE POI LE MANGIO?!?!?! POTRESTI ESSERE UN PO' COMPRENSIVO CON LE MIE ESIGENZE, OGNI TANTO! MA TE NIENTE! TANTO A TE INTERESSA SOLO ANDARE FUORI CON QUELLE BELLE FIGHE DELL'EST E IO COME UNA SFIGATA STO A CASA A PULIRE PER TUTTI…"

Papà:"…mi dici dove abitava il tuo psicologo?... Vado a strangolarlo…MA CAZZO DICI? SE PRENDO STE COSE, E' perché MI PIACCIONO! Piuttosto, vai a correre, fai un po' di sport se non vuoi essere ciccia!"

Mamma:"…ah grazie…tanto te guardi solo quelle di 30 anni… e TU TACI! CHE STAI SEMPRE DALLA SUA PARTE!" (guardando me!!!)

Charlie:"…ehmm…io stavo guardando la pagina dell'oroscopo…"

Papà:"Scolta…ma se andassi a correre ogni tanto!"

Mamma:"ma che correre coi problemi che ho!"

Papà:"ma va là…"

Mamma:"io sono in menopausa… non mangio nulla e ingrasso! SONO GRASSA"

Papà:"maaaaanon sei grassa… sei un po' ciccia!HIHIHIHIHI"

Mamma:"AAAAHHHHGRAAAAAAAAZZZIE…sto stronzo..."

Papà:"  "



La morale: leggere l'oroscopo fa ingrassare.



Sulla via della forma,

Charlie

Dai pure con sto trip del digitale terrestre! A mio padre-pollo è venuta la paranoia, così ha pensato bene di rivolgersi al nostro antennista di SFIDUCIA per installare il digitale terrestre. Il fatto è che negli abissi delle mente di mio padre-pollo non sia presente la benchè minima traccia conoscenza elettronica, lo rende una preda superappetitosa per quei cazzoni disonesti.

Infatti,l'altro giorno mi fa: "Charlie, ho parlato con l'antennista. Mettiamo su il digitale! M'ha fatto un preventivo di 500 euro per regolare l'antenna. Viene dopodomani…."



Con la diplomazia che mi contraddistingue in questi casi, l'ho gentilmente ripreso come segue: "Papà…perché ti buchi?"

Lui:"cazzo dici? Dai che viene e fa tutto lui. Così non stiamo a diventare stronzi noi. Ci ripara l'antenna".

Io:"Papà…fai l'esame antidroga per favore…e manda i carabinieri da quel cazzone,sennò ci vado io e lo annego a sputi. NON SERVE A UN CAZZO RIPARARE L'ANTENNA, PORCA DI QUELLA TROIA LADRA!!!!FUNZIONA BENISSIMO E NON C'ENTRA UN CAZZO!"(qua,magari potevo rilassarmi, lo ammetto).

Lui:"Ma va là!"

Io:"ma va là un cazzo! Chiama quel disonesto e digli di non avvicinarsi a meno di 500 metri da casa nostra o dico alla Lola di sbranarlo! LO MONTO e vado a prenderlo io ...lo so installare il digitale terrestre!" (fra l'altro, in emilia non c'è ancora la necessità).

Lui:"vabbè, ok… comunque aspetta che arrivi l'apparecchietto. L'ho ordinato. Ho speso 45 euro"

Io:"e perché cavolo non hai preso quello da 29 che funziona uguale?"

Lui:"eeeeh,ma questo è meglio...ha 800 canali!"

Io:"Papà…smettila di bucarti… non esistono nemmeno 800 canali! Ti sei fatto inchiappettare!ma che pollo che sei..."

Lui:"scolta…arrangiati… se non funziona poi vedi!"



Tutto fatto. Ho montato il digitale terrestre (costruito in Vietnam) risparmiando 500 euro. Ora abbiamo 2 telecomandi, Papà ha fatto il test antidroga, la mamma si incazza perché non ci capisce un cazzo, la Lola è contenta perché può vedere ScoobyDoo su Boing.



La morale: odio gli antennisti disonesti.



Su canale in chiaro,

Charlie Manson

Ieri ho avuto l'infelice idea di andare a correre con mio padre. Infelice, non tanto per la compagnia, quanto per le mie giunture usurate da anni di calcio e pallavolo. Infatti, stamattina cammino come un carcerato dopo uno stupro sotto la doccia.

Oh, pazienza, mi passerà! A compensare il dolore fisico, c'ha pensato come sempre il mio papà, dispensando amene storielle e aneddoti interessantissimi.

Primo aneddoto, purtroppo senza esito: "Pippiripippipiri-piriiii"… squilla il cellulare. Si mette a parlare 5 minuti. Non capisco chi sia.

Chiude la telefonata.

Io:"beh,chi era?"

Lui:"era D."

Io:"Ma chi!? Quella senza l'H?"

Lui:"proprio lei!"

Io:"Oh, cazzone! Ma com'è che sta qua chiama in continuazione!? Sei proprio il solito! Che voleva?"

Lui:"ma boh…m'ha detto che rientra sto fine settimana a modena, poi risale su a milano per il master"

Io:"ehmmm… Papà… la tesora senza l'H ha un paio d'anni meno di me, se non erro… zzzo vuole?"

Lui:"ma che ne so io! Quella chiama! Dai non fare come tua madre! Cosa vuoi che me ne freghi!?"

Io:"se vabbè… beato te che ti pagano per andare a gnocca!"

Lui:"ma va là…"

Io:"comunque,a me sta D…..h non me la racconta giusta…"

Lui:"t'ho detto che è senza l'H!"

Io:"si ma con O apeeeerta…sta zoccola..."

Lui:"ma va, coglione!"

Io:"vacagare!"



Tuttavia, la domanda sorge spontanea: è la 3a volta che ultimamente sono da solo con mio padre e sta D. senza l'H (ma con la O aperta) chiama per dire 2 cazzate. Sarà mica che ci sta provando!?

Mi sa che devo indagare… Comunque, meno male che la nomia di provola ce la dividiamo un po' per uno. Sennò, diventava pensante per me.



La morale: ci sono persone sulla retta via e altre sulla via orizzontale. Quest'ultime, non hanno l'H.



Vi auguro un weekend con tante vocali,

Charlie