Non siamo troppo cattivi

Ciao Tesori,

scusate se non mi dilungo molto ma sono un pochino impegnato... mi capirete!

Vi mando una cartolina virtuale per dirvi сhe sono sopravvissuto alla Siberia e ora sono a Mosca a divertirmi... sta andando bene pure il lavoro!

Comunque, torno presto da voi e posto anche qualche fota!

La morale: james bond me fa na pippa.

Pimpante e pompante,

Charlie   

Puf puf, pant pant… sabato son tornato da Oporto e domani riparto già. Scusate se vi ho trascurato un po' ma sono stato un peliiiiiiiiiiino impegnato.

Cominciamo con ordine, come a scuola. Portogallo. "Il Portogallo mi è piaciuto perché c'erano" (2a elementare): il baccalà che ormai sarà in via di estizione, le aziende coi cinghiali alla reception (giuro), le armi sboronissime (visita alla Browning), un vino fenomenale (io sbronzo), delle donne orrende, gli eucalipti e HULK,l'attaccante del Porto che fa impazzire i tifosi.

Basta. Non c'è altro, a parte una ospitalità incredibile che ho apprezzato. Ah,c'è anche la tosse. Ne ho portata un po' a casa.



Domani parto per la Russia. Rientro: venerdì 6 Novembre. Andrò al fresco a Krasnoyarsk, in siberia (+ 7 ore rispetto all'italia!). Un mio amico mi ha diffidato dal pisciare all'aperto per non rischiare di il congelamento del billo. Il mio capo mi ha fatto promettere che non toccherò vodka: l'ultima volta ero piegato in 2, vacca boia.

Scusate se riassumo, ma quegli stronzi dell'agenzia di viaggi mi devono ancora mandare il passaporto. Ora li chiamo e li cazzio.

Ci sentiamo da là!

La morale: più vai lontano, più è difficile capire dove sei.



Going everywhere,

Charlie

Puff puff,pant pant... ragazzuoli scusate ma sono di frettissima!

Vado in portogallo,a Oporto! Vi mando una cartolina! ;-)

La morale: non scordare le ciabatte.

Un saluto,

Charlie

Scusate, piccolo sondaggio perché qui non se ne esce proprio.Vi spiego: sul maggiolone, c'è indotazione un portafiore, alla destra del volante. Nella mia, ho messo un tulipano arancione (finto, sennò morirebbe in 3 secondi).

Dopo un po' di sondaggi, una quota rilevante di persone mi ha manifestato il fatto che sia una cosa da froci mettere un tulipano in macchina.




Ora lo chiedo a voi: E' O NON E' DA FROCI METTERE UN TULIPANO IN MACCHINA?

Se si,che fiore metto?



La morale: oh, ma non mi mollano più.



Thanks for your understanding,

Charlie

Io non so perché non l'ho lanciato nel canale insultandolo per la pochezza della sua mente da aborigeno o perché non gli ho dato fuoco sul posto. Gli ho fatto la ramanzina sul fatto che sorpassare una auto (la mia), con un cesso di motorino blu (il suo), in una strada stretta, mentre arriva una macchina di fronte con tutte le credenziali per spedirti al creatore, è un po' pericoloso.

Se poi, per salvarti la tua miserrima vita da idiota invetrebrato lavacessi, rientri a destra e mi righi la fiancata di blu, beh mi hai proprio preso in buona perché se te la cavi con un "ma sei impazzito? Guarda che ti vai ad ammazzare! Ma che cazzo!!!!" allora è il tuo giorno fortunato.

Ovviamente, appena ripartiti, ha ricominciato a fare gli stessi sorpassi del cazzo!!! Ma allora sei proprio un sottosviluppato!



Merda, sta giornata è iniziata veramente da culo… PORCOXXXX!@!*&&£@!!



La morale: i cingalesi in motorino sono delle merde. Punto.



Vaffanculo,

Charlie

Si vabbè… me la canto, me la suono, mi lodo e mi imbrodo! Però, cavolo, adesso si che son bravo!

A parte il fatto che pulisco casa in modo spettacolare, stirare era un deficit che volevo colmare. Sabato mattina, ho precettato mia madre e le ho imposto di insegnarmi.

Abbiamo iniziato dalla cosa più difficile: le camice.

Rovescia il colletto, fai i polsini, fai le spalle, tutte e due, poi le asole, allaccia i bottoni, infila la camicia nel piano da stiro, stira di qua e stira di là… EEEEEVVVOILAAAAA!

Son troppo bravo!!!



Scusate,lo so che non ve ne frega un tubo, ma per uno come me, è un gran bel salto evolutivo… Poi oh,se mi va male come area manager,posso sempre fare la badante,no!?



La morale: stira e ammirati.



BravoBravissimo

Charlie

Ieri sera, mi son fatto la mia solita cenetta settimanale, discoteca inclusa. Tralascio il fatto che il locale era una vera merda e a parte noi, non c'era un cane. A quel punto, l'abbiam buttata sulla chiacchiera. Argomento: passera (e capirai).

Uno dei miei nuovi amici, s'è lanciato in una disquisizione sul funzionamento del billo. L'esordio è stato notevole: "se una l'hai trombata male o non si tira su, non è che puoi prendere il telefono e fargli parlare con una che hai trombato la sera prima per 2 ore. La figuraccia la non la eviti".

Direi proprio che questo discorso non faccia una piega, specie in su!

Poi continua:"io mi sono accorto che tutto questo dipende essenzialmente dalla testa. Se non sei a posto LUI non parte. Sai perché, Charlie? Perché LUI lo sa prima di te se quella non è quella giusta!"

Vacca boia miseria che concentrato di saggezza! A sostegno della causa, ho fatto notare anche che non c'è correlazione fra la bellezza della fortunata e il risultato della trombata. Se tu non sei sereno, allora le cose vanno male. Non c'è nulla da fare.

Dicendo ste cose, mi sembrava di sentir parlare un gruppo di donne e non degli uomini nel pieno del vigore ormonale. Cazzo, però è così: se non sei sereno, non vai. A me, onestamente, è capitato davvero di rado di trovarmi male e non posso nemmeno dire che fosse per litigi o imbarazzi. Tuttavia, non andarono mai a finire bene quelle situazioni, quindi, ad oggi, devo proprio dare ragione a questa illuminante teoria: LUI lo sa prima di te.

Poi si dice che parlare di donne sia frivolo,tsè!



La morale: lui lo sa, se lo meriti o no.



FUCK YOU VERY MUCH,

Charlie

Ieri sera, ho iniziato ufficialmente con la palestra. Non contiamo le prime 2 sedute a cacchio. Ieri, appuntamento per scheda e lezione gratuita di un corso. Ho scelto il Pilates, ma badate bene, non un Pilates qualsiasi, ma quello con tutte le macchine piene di molle, cordicine, panche e cazzi vari.

Inizialmente, ho avuto un po' paura. Come mai? Ve lo spiego! Anzitutto, la sala insonorizzata in un'ala isolata dell'edificio. Boh,vabbè, sarà per la privacy! Fatto sta che vado su da solo. Ho appuntamento con NICO "Mister Pilates". Mah…

Entro nella stanza e sento come un leggero pizzicorino al culo. Ci sono delle robe assurde: letti in pelle nera con delle strutture lucide, dei lacci, delle molle e delle manette pelose. C'è pure una specie di inginocchiatoio in pelle.

Poi arriva lui, Mister Pilates. Trattasi di omaccione del peso approssimativo di 160 kg, alto 1.85... troppo tardi per fuggire! 

Si… paura io! Volevo andarmene. Gli ho pure detto che avevo paura, ma lui mi ha "rassicurato": "tranquillo Charlie… la prima volta è così per tutti".

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!



La morale: i corsi non sono mai gratis. C'è sempre un dare.



Aiuto,

Charlie

Pochi giorni fa, stavo pianificando la mia trasferta ad Oporto. In un giorno, è tornato tutto in discussione. Non è parliamo di Lisbona, parliamo di un posto sperduto,sopra la mongolia (NON in mongolia, SOPRA), che si chiama Krasnoyarsk.

Voi sapete dov'è? Ve lo faccio vedere. E' qui!

Cioè,cazzo… ma che cavolo è sto posto? Da fonti attendibili, pare che campino grazie alla seguente economia: produzione di ghiaccioli a basso costo, prostitute senza denti, piattole giganti ottime per il ragù, anfibi in pelle umana.

Boh, per ora ci sono 50% di possibilità che io vada a Krasnoyarsk. Non so se sperarci…



La morale: è bello organizzare la propria vita per tempo.



Vagabondo che son io,

Charlie

Vacca boia se son diventato bravo! Ieri, sotto attenta vigilanza e indicazione, ho imparato a fare il pesto alla genovese. Avevo bisogno di far qualcosa di rilassante e cucinare lo è!

Alura… le proporzioni non ve le dico che non le so. Io vado a pacchi, pezzettini e cucchiaiate!

Lavo due scatolini di basilico, li asciugo, li butto nel pentolino e li sminuzzo con le forbici. Metto olio d'oliva fino a coprirli.

A questo punto, tiro fuori il mio minipimer e inizio a frullare (che detta così, suona malissimo).



Dopo che ho frullato un pochino, aggiungo 50 gr di pinoli e 5 mandorle. Rifrullo tutto finchè non è uniforme per non rischiare che un pezzo di basilico di appiccichi ai denti di qualcuno.

Infine, 4 cucchiai di parmigiano e 4 di pecorino grattugiato… mescolo… e VOILà!

Che culo… ora in casa mi si mangerà pesto alla genovese per un anno!



La morale: volete un pochino di pesto?



Servizio ristorazione ntc,

Charlie